Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Хорошо когда пьянство, беспорядок, немытую посуду, пошлые шутки и регулярные истерики можно оправдать тем, что ты творческая личность

Жила-была Личность. Одни считали ее Темной, другие - Светлой. А все зависло от освещения.

- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.

- я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
- нет.
- ?!
- меня батя в детстве глобусом пиздил.

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

стоят девчонки-юбки по колено
накусали жопы
дальше не налазят

В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую

Налоги на доходы и прибыль хотят повысить - «Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли». Путин прокомментировал ситуацию

"я столько не съем!", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем

помните, что совет воланда "ничего не просите, сами все придут и дадут" работает только с пиздюлями.

- где тебя черти носят?
- помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- да! да! помню! конечно!
- я в кабаке напротив...

Как говорит старый, мудрый Семён Маркович: Новый Год, как тёща... Встречай-не встречай, а все равно припрется!!

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

— Галя, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.

— Одна порция этой рыбы стоят 20.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же простой карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.

Завтра будет ещё лучше! (чем послезавтра)

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

ты моисея с соломоном
попутал библии знаток
смотри в аду за это дело
макают черти в кипяток

Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.