Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги?
"Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

как известно, у царя Соломона было кольцо с надписью " и это пройдёт",
менее известно, что другие кольца у царя так же не пустовали: надписи "насрать", " да еbись оно всё верблюдом" и " вот пусть вам Навуходоносор за 120 шекелей и делает" ,так же. помогали мудрому руководителю в древности.

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
-Это что, русская скатерть???
-Скатерть-то русская, но Вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- почём роза?
- 800 руб.
- а чё так дорого, месяц назад было 350?
- так таможня удвоила пошлины.
- и сколько стало?
- было 5 руб, сейчас 10. Грабёж!

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть``.

- как ты думаешь, кто победит на выборах президента ШША?
- Байдн!
- а почему не Трамп?
- Байдн сова, спит до обеда и все ходят на работу к обеду. А Трамп жаворонок, он заставит всех приходить к 8 утра.
- ааа, так он тогда и у нас победил бы!

-Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
-Нет, Моня, ты мне ее удобряешь

себя побрызгай бородатый
не надо мебель целовать
да улыбнитесь бля хоть кто то
ворчал ходя по церкви бог

тобой не лайканные люди
пришли и встали и стоят
и не уходят потому что
им тоже хочется любви

принцесса вышла из сортира
за ней приятный аромат
струится вслед и чуть заметно
запачкан радугой подол

- Время само всё расставит на свои места
- Мне нравится твой подход к уборке

Светит биполярная звезда.
Снова мне то хорошо, то плохо.

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

На улицах так много грустных женщин с цветами, что кажется сегодня не 8 марта, а похороны Стаса Михайлова.

- что раньше было, яйцо или курица?
- раньше было лучше.

Пришел артист балета в ателье примерять новый костюм. К пиджаку претензий не было, а штаны не понравились, и он попросил портного:
- Ушейте их потуже, чтобы все видели мой мужской пол!
- Я бы с радостью, но если я их сделаю еще туже, то все увидят ещё и Вашу религиозную принадлежность.