Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- кто главный персонаж в книге «муму»?
-мигрант

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

Если муж назвал вас во сне чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.(с)

Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Как кто — грабитель!

С - Старость.
"...с удовольствием бы присоединился(ась) к Вам, но образование и возраст не позволяют".

Россия самая демократическая страна в мире - за четыре месяца до выборов никто не знает кандидатов, но зато все знают победителя...

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай!
А ведь у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!

А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят "а давай сделаем," а делаешь ты

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

Мастер терпеливо выслушал жалобы одной женщины на своего мужа.
— Твой брак был бы более счастливым, моя дорогая, если бы ты была лучшей женой.
— Что я должна сделать?
— Оставь свои усилия сделать его лучшим мужем.
© Энтони де Мелло

— У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины "активный экстремист" и "пассивный экстремист".

Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.(с)

Дебилы, прутся в метро по переходу на встречу людскому потоку, искренне считают себя борцами с системой…

А может...Запретить курицам аборты?

Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс всем женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.