Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Покупай продукты в гастрономе "Бумеранг": Ты их ешь, а они обратно..

Если Вы думаете что премьер-министр и будущий президент это одно и тоже лицо, Вы ошибаетесь: лицо будущего президента будет сантиметра на три шире.

Пытаясь пролезть без очереди к терапевту, рискуешь оказаться в очереди у травматолога!

Порой случается, что от любви у мужчины вырастают крылья, но все равно без увесистого пинка он в ЗАГС не полетит..

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - СЛУЧАЮТСЯ....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Хайку, русская,народная.

У быдла есть особенность:
Оно – всегда не ты.
Отрадно

А может зайдешь, кофе попьем?
- На ночь глядя, кофе?!
- Заходи, я уже полгода не пила КОФЕ!!!!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Давно тут не был, скорей это тост за мое возвращение.( если уже было)

Позитивный человек, это тот, кого послали нах, а он возвращается оттуда отдохнувший и с магнитиками!

Сидит девица в темнице, а коса.. тоже в темнице..

Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит:
- Остaновись и копaй здсь!
Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думaет: "сейчaс выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видaл, кaк булькнуло!

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

первое — желание поприкалываться,

второе — стремление забраться повыше

и третье — отвращение к работе.

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

«Почему обязательно Джо? У нас что, своих киллеров нет?»

Владимир Путин, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера.
Загнанную лошадь всегда пристреливают!!!

Я тут вчитался в название "Калгон", мне кажется, что оно хорошо подошло бы для слабительного.

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!