Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит Рида в ресторан. К ней, шаркая ножкой, раскланивается гарсон:
- бонджуур, мээм, вот вам менюю, познакомьтесь!
- я не с тобой, ни с другими холуями знакомиться не собираюсь!

хотели корабли морские
назвать юнона и лосось
но победил извечный русский
авось

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

у вас есть знакомые банкиры, которые исповедуют католицизм?
спросите у них, как давно они исповедовались.
всё дело в том, что еще в 12 веке Папа Римский Александр III заявил, что все банкиры отныне против и вне церкви.
последние не имели права не только исповедоваться, но и причащаться, и даже не имели права на погребение как христиане.
и этот закон до сих пор не был отменен никем...

- А вот что будет, если воры купят всех ментов и потом всё украдут?
- Российская Федерация...

Безграмотность не бывает врождённая. Только Абсолютно наследственная.

- Жень, привет, прости что пятница вечер, всё брось и вернись. Шеф издал приказ о повышении тебе зп с 25 тр до 35, премии 10%, нужно срочно!!!! подписать.
- а теперь правду…
- в налоговую отчет не сумели отправить, деньги с сайта повисли, в доставке бардак, клиенты вопят…
- я резюме отправляю, не мешай.

Идём с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
- дорогой, эта девушка красивая?
- ты о чём?

- дядя Вова, а Леха выйдет?
- Нет. Он умер.
- а сбросьте мячик.

В поликлинике открыли кабинет "Только спросить" и посадили там ясень.

проработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Пална поняла - понемногу разбирают даже ебанутых.

ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
да и хор с ним.

"Как перестать крепиться и начать ныть"

Родители: мы просто хотим чтобы дети жили счастливо и радовались жизни.
Дети: "живут счастливо, и радуются жизни"
Родители: НЕ ТАК!!!

Одиночество - период обновления

Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.

когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за хуйни, на помощь пртхожит волшебное слово "угадай"

- Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
- Бэлла Изольдовна, и вы ещё спрашиваете???
- Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
- И что, таки совсем-совсем?!
- У нас же с вами ничего общего!
- Как?! А Родина?!

-милый, ты меня любишь?
-конечно, дорогая!
-а как?
-как ни странно.......

Гостит у меня племянник 3х лет с недостатком-не желает вытирать жопу, чистоплюй брезгливый. Тут подходит ко мне и говорит:
- дядя Ашот, я покакал!
- тааак, племяш, быстро за мной!- говорю ему и идём в туалет. Я снимаю штаны и даю ему туалетную бумагу:
- племяш! Жопу видишь? Да? Учись вытирать.
Научился.

- Марк, говорят ты женился?
-Таки да!
- Ну и как?
- Курить - нельзя, пить- нельзя, гулять нельзя!
-Небось жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...