Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

дала бы толику надежды
на ночи полные услад
надежда толику когда бы
не влад

197353 Тупой Гудвин.

А я вообще не хочу лето. Я просто хочу чтоб все время было тепло и солнечно, ласковое море, капли на ресницах, девушки в купальниках, а в лесу дофига грибов и ягод. И называйте это как хотите, главное не выключайте никогда!

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах..., хватит.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
-Малышка, ты замужем?

Главу административно-бюджетного управления Белого дома зовут Шаланда Янг. Так вот что значит - "шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил"...

У меня нет целей в жизни.
Я - бесцеллер.

Продал квартиру в Москве, купил дом дачу в Переделкино, чтобы жить припеваючи. Зарисовки мыслей на ночь:
Как же классно, свободно, соседей нет
Прокопал скважину. Пришел председатель и сказал платить налог
Пропал интернет. Между вышкой и нами кто-то построил дом.
Замёрз септик, прокопал новую трубу на дорогу
Замёрз насос из скважины. Купил другой. Порвал все трубы.
Купил другой насос и трубы. Включил, теперь вода пахнет гавном

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Наши СМИ повзрослели. Теперь, вместо:
- Беглов!?! Где деньги, выделенные на снег? Спиздил?!?
Мы с интересом наблюдаем:
- ураган специально красиво назван как ваш любимый салат «оливье» пошалил в Крыму, и посетил столицы!

Устроился главным энергетиком в ГБУ Мунипальный пляж, Крым. В подчинении- главный метролог, в зоне ответственности- каменная башня, в стене которой торчит питьевой фонтанчик, внутри стоит кран с холодной водой и ротаметр. Ключей от башни никогда не было ни у директора пляжа, ни у метролога… и мне не дали- фонтанчик и так работает 36 лет.
Оклады у всех шестизначные.

Мы пьём и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.

- Давай поженимся!
- Зачем??!
- А все офигеют!!
- А давай!!!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Ко мне очень близко и опрометчиво подошёл упитанный голубь. Поужинали вкуснейшим шулюмом.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Была вчера на сафари в Африке. Стоим смотрим на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться красавец лёвушка. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров сто и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Попросился студент на работу. А у наскак раз ДГУшка стояла на ремонт, мы говорим - вот тебе и собесед, день на диагностику, тот- да не вопрос. До этого наёмный диагност говорил, что хана электрике, надо куча запчастей, ждать месяц, стоимость в пол ДГУ.
Студентик через час заходит - принимайте. Мы:
- и чо там было?
- земная ось кривая была, я её поправил, теперь навечно проблем не будет.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

За рюмкою споря о судьбах иных,
Сошлись мы на женском вопросе:
Когда б не минутная слабость у них,
Иных бы и не было вовсе.

Племянник в детстве моей маме: «бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить?»
(с) Берёзка

Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
- божемооой! и на это ты потратила три часа и мою десятку?!?