Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

Когда Злобному карлику грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик, да к тому же еще и желтый.

Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь,этой зимой, не пил ещё.

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

Зеленский заявил, что украинцы считают выборы в нынешних условиях опасными и бессмысленными

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.

Мужики, зачем вам эти малолетки?
Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инфаркта и инсульта.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: " Оооо, явился КРАСАВЕЦ!" )))

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Индусы - пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

Чтобы ярко проявить себя, одних инициативы и старательности мало
Нужно еще, как минимум, пол литра "проявителя"! )))

Поругался Андрей с женой, так никак не хочет мириться, он пишет другу «Макс, отмажь меня!!!» Тот позвонил жене:
- привет, ну чо за фигия? Ты же знаешь, как он обожает твои щучьи котлетки? Так вот, пока тебя не было, он залез в холодильник и достал их. После двух его понесло, а после третьей он вообще вырубился, даже пиво не допил, всего одна кружка на столе. А тут ты возвращаешься….

В Крыму крестьянин торжествуя
Настроил санок легкий бег.
Ему кричат: «Какого хуя?!
Ещё нигде не выпал снег!»

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: " Барсик, а ну вон из кровати"!

Декабрьский анекдот.
Не смейте жрать снег!...
Это на Новый год!!!

Если выпадет орел - будем бухать. Если решка - перебрасываем.

Я долгое время считал, что Ельцин-Центр - это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.

Если негр расплачивается наличными, то не будет ли звучать по-расистки - «чёрный нал»?

Когда старшая медсестра Галина Леопольдовна, ответстаенная за аптеку, уходила в запой, со снабжением медикаментами у психбольницы возникали перебои. Тогда главврач, к вящей радости психов, вместо галоперидола прописывал им Галу пердолить...

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

- Гребаные финны, гребаное НАТО Установили у себя на берегу прожектор и светят через залив на Питер, слепят суки
- Так это же Солнце
- Не пизди.... гребаные финны

Теперь в финляндию пускают только когда у вас есть танк....