Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.

воистину тот славен и велик

кто в гневе удержал язык.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

- Дано: журналист рассказывает о коррупции во власти. Вопрос: кого посадят?
- А можно что-нибудь посложнее спросить, очевидно же, что журналиста.

Может и был уже этот анекдот.

Выборы в США. Путин вызывает председателя Центризбиркома. Путин:
- В США выборы. Прошу помочь в победе товарищу Трампу.
- Все будет выполнено, Владимир Владимирович.
В США прошли выборы. Глава Центризбиркома отчитывается:
- Как вы понимаете, Владимир Владимирович, США рынок для нас новый, малоизвестный. Но все же с перевесом в 51% голосов победила "Единая Россия".

у кандидата спрашивают: "Ну, долго ты еще докторскую в портфеле таскать будешь?.." (имея в виду диссертацию).
Тот отшучивается: "Да я все больше "Любительскую" ношу..."

И все же: почему нету кандидатской колбасы?

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Простые французы, побывавшие в России, почти все рассказывают одну и ту же странную историю. А именно – после того, как почти каждый русский человек узнаёт, что перед ним находится француз и приехал из Франции, он (этот каждый русский), почему-то начинает жаловаться, что он не ел шесть дней….

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Президент Гамбии заявил, что ЛГБТ расшифровывается как «лепра, гонорея, бактерии и туберкулез».

Геральдический смысл двуглавого орла, держащих в разных лапах кошельки в том, что это абсолютная гарантия незнания сколько же там лежит!

- Любой секс, происходящий без моего участия - считаю мерзким и аморальным!!!

Пускай морщинами расчерчено лицо
И редкий волос сединою обесцвечен,
Мы — неуживчивая банда храбрецов,
Бескомпромиссно атакующая Вечность.
И нам не важно, что там думают врачи.
Мы точно знаем: в нашу пользу лягут карты,
Самонадеянно пытаясь проскочить
Меж раком лёгких и инфарктом миокарда.
© Алексей Гуськов

идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

- Алиса… проснись!
- да, хозяин)))
- когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- нуууу… точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- считай!!!
- одиннадцать минут, хозяин.

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя,
его можно тока разозлить!
Ибо: Страшнее зла только добро, которое не ведает, шо творит.