Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

ночью на фб из друзей удалился один человек.
видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!

сегодня не слетала личным самолётом в Вену, не сходила в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошла. ничего не купила в ювелирном магазине.
просидела дома...
около миллиона сэкономила!

спецыяльно для ветра, лично, срочно (лапуля, не поймешь, просемафорькай, а попытаюсь объяснить)
для тех, кто понимает, да! баянище с бородой, но классный и отражает суть:

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свиснула. мне кажется я его спугнула.

если твою жопу лайкнули, где-то уснула чья-то жена

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому»

Брифинг Путина на оборонном предприятии в Туле. Работник:
- мы с женой работаем на этом предприятии и решили взять ипотеку. Но как только нам озвучили платёж, мы отказались, он больше нашей зарплаты.
- а сколько же вы с ней получаете?
- 78 тыс….
- тогда понятно… но что же вы теряетесь? Заведите детей! Получите маткапитал и сможете! А если троих, то и льготы многодетным вам помогут.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Воспитанный человек вместо "баян" говорит "классика'.
Невоспитанный человек когда слышит "классика" - разочаровано понимает, что анала не будет.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя…

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Девушки ищут в парнях похожие на их отца черты. Присылать раз в месяц деньги и не отсвечивать ебалом.

- а если у мужика реально встанет на съёмках постельной сцены?
- это кстати очень частое явление и все с пониманием относятся. Ну и ржут конечно))
- а если и у оператора встанет? Тоже отнесутся с пониманием и юмором?
- а оператору тогда вешают дополнительный пюпитр!