Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- а если у мужика реально встанет на съёмках постельной сцены?
- это кстати очень частое явление и все с пониманием относятся. Ну и ржут конечно))
- а если и у оператора встанет? Тоже отнесутся с пониманием и юмором?
- а оператору тогда вешают дополнительный пюпитр!

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

знаете разницу между слоном и блохой?
у слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

дорогой дневник.
сегодня опять никто не предложил стать содержанкой. поэтому пришлось дальше работать.

парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.

- Мама! Ви таки зачем держите на стене Лёвину почётную грамоту за 2-й класс!
- А шоб таки все видели, как мой Лёвочка с тобой Софа, ужасно деградировал!!!

Путин в телевизоре:
- мне тут поступил сигнал, что школы на 5-10 учеников закрывают. Ну это же не порядок, товарищи руководители на местах, сделайте что нибудь!
Министр образования ему на ухо:
- так у нас есть ваш указ, в котором есть норма 5 тыс рублей на 1 ученика… вы бы лучше указ отменили или изменили?
- да где я деньги на это возьму?- тоже шопотом на ухо.

представительский ресторан
- что у вас есть вкусное?
- вкусно - через дорогу мак дональдс. а у нас ресторан, у нас не вкусно, у нас дорого.

решил споить оксану петя
чтоб ею после овладеть
оксана выпила всю водку
и петя сильно пожалел

я не знаю, как это объяснить, но четверг, февраль, и восемь вечера - это одно и тоже.

- какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- наша?!!!

я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

аркадий маслом портил кашу
ходил с уставом в монастырь
выкидывал слова из песни
слезами горю помогал

Сумма штрафов иноагентов за отсутствие маркировки составила более 1 миллиарда рублей — Роскомнадзор.
Т.е. РФ признается, что получила МИЛЛИАРД рублей от иноагентов, а Минюст до сих пор не признал эту организацию иноагентом? Непорядок.

Сел поп в казине играть в блэкжэк. Он первый.
- ещё, ещё, ещё, ещё, ещё…
Первую пачку карт забрал….последнюю.
Крупье:
- нууу, чисто теоретически батюшка выграл. Вот ваш выигрыш, - отдал крупье лишь бы поп этот жадный сьебался.
Тот, на выходе, крестица-крестица-крестица:
- слава тебе господи, что надоумил! Раз дают пожертвования, надо брать! Даже карту.

На Первом к'анале соловьизора в фильме "Брат-2" песню "Полковнику никто не пишет" заменили композицией от шамана "Я русский".

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.

Сын приходит из школы:
- паа, я завтра женюсь на Кристине, она самая красивая девочка в классе.
Перевариваю информацию. Садимся ужинать. Жена:
- мальчишки! Я сегодня такую сумочку увидела, и не удержалась, купила вместе с платьем и туфельками, красота!
- дорогая, но у нас нет лишних денег, мы планировали купить лодку и поехать все вместе в выходные на рыбалку!?
- таааакккк, вы меня совсем не любите?
Ужин заканчивается.
- паа, я не буду жениться. Ни ко гда!!!

Мальчуган прилёг на полу магазина и начал вопить, извиваясь ногами… Но орал он не «купи конфеты!», а «купи бате пива! купи купи купи!». В конце мать сдалась и взяла пива. У магазина эту парочку встречал довольный мужик, который после незаметно сунул мальчику сотку.

Грят, шо пан залужный тайно подписал контракт с ... ЧВК "Вагнер".

Когда взахлёб, всерьёз, не в шутку
Гремят семейные баталии,
То грустно думать, что рассудку
Тайком диктуют гениталии.

Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает:
- мне пришлось, я был вынужден это сделать, пап…

«Давно таил обиду». Полковник, задержавший «Би-2», дал интервью