Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Баян:
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.

Порнография, девять на двенадцать
Троим досталось лишь помацать

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

Люди, не желающие кормить свою армию, чужую тоже хер кормить будут.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
-И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
-Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
-Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

- Знакомиться в интернете - моветон!
- а где же?
- в бане! Покупаем баню и ставим везде камеры. Всё будет по-честному!

- Сема, сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- напрягает, но я не знаю чем им помочь.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
— У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
— Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых?
— А он вообще не воевал, он часы чинил!

Пельмень (saturn)- планета солнечной системы, открытая ДИМенделеевым после ужина.

По многолетней традиции дипломатический завтрак начинается с неизменной церемонии - старший по возрасту официант с большим ножом выходит к столу и разделяет глубокую озабоченность.

- Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.

- Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

- в будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- чем тогда жена отличается?
- она сама принимает решение.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Это печально, когда ты не можешь сказать своей супруге всего. Просто это "всё" моментально автоматически становится достоянием общественности.

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать

- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...

- я ненавижу ленивых людей!
- почему? мы же ничего не сделали.

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.

- Какие пончики с начинкой, а какие без?
- Все без начинки
- Почему?
- В них же дырки.

Я целый час снимал ей платье
Борясь с застёжкой в темноте
Она пока ждала уснула
Не те уж годы.Ох,не те...

Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения!
С уважением, твой Б-г.

Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, я охренел бы!

Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.