Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наташе мужики всё время врали
таксист ей обещал купить феррари
фотограф соблазнив на снимки ню
нёс о багамах полную херню
Кто только к ней не лез, воркуя страстно -
двойник шойгу, лже-дзюба, правнук кастро,
арабский шейх, битлы и даже йети!
И есть от пары пиздоболов дети...
Наташа мужикам теперь не верит.
И ни о чём не спрашивает перед
большой любовью или романцом
со скорым предсказуемым концом...
Плевать ей кто он - казанова, робингуд...
Вот в соловьизоре! Вот там вапще не лгут!

В метро два слегка пьяненьких старичка обсуждают повышение пенсионного возраста:
- Дима, тебя выебли в жопу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, ,что с ней делать дальше...

Как убедить родителей? (не моё)
Было мне лет 14, и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:
- Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

поэзия, поэзия...
ни славы, ни бабла
а был бы член в Совбезе я
любая бы дала

мир уже завис над бездной
бьётся в спазмах род людской
вера стала не железной
и надежды никакой
в этом мороке проклятом
не сдавайся, теребя
поделись эякулятом
с той, что близко от тебя

жить нужно так, чтобы хотелось выебать самого себя

деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали

- Милая, да у тебя мурашки!
- Идиот, это грудь!

Новости ( мир 16:00)
В Китае запустили первый спутник с искусственным интеллектом, а на Байконуре спасли верблюда, провалившегося в колодец.

(первая патриотическая)
Любимый певец оказался стервец.
Великий писатель - предатель.
Прекрасный актёр -
паразит, солитёр.
Их, гадов, кормили, поили
А им хорошо в израи‌ле!
Куда убежали, визжа, вы
из мощной великой державы?
Здесь, здесь наши манна и мирра!
Здесь центр грядущего мира
и вождь, что героев ведёт за собой
на смерть ради славы, а не на убой!
Здесь столько отваги в глазах офицеров -
Что как ни кривляйся кортеж люциферов,
а скоро, буквально в июне-июле -
не знаю в каком и вобще доживу ли -
сломается враг, хоть он крепок и лют,
И будут Победа, Парад и Салют.
И от сопричастности к этому млея
Опору и силу ищу при Кремле я...
(Тем более там, как противно ни блей,
а платят за строчку по тыще рублей)

Однажды, будучи больным, Чехов отправил посыльного в аптеку за касторкой в капсулах.
Аптекарь послал ему капсулы большого размера, которые писатель возвратил с запиской «Я не лошадь!».
Получив желаемый многими автограф Чехова, смекалистый аптекарь с радостью заменил их на нормальные капсулы.

3 февраля - Всемирный день борьбы с ненормативой лексикой
а также
Всемирный день свободной любви

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, будет мясной суп или уха?

не тому налитое - хуже пролитого

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.

бойца сумо суметь обидеть
тут много нужно ли ума
но как отмыть тебя с линоле
ума

- девушка! Хотите блистать юмором, красотой, богатством в обществе?
- чооо?
- тогда я именно тот, кто вам нужен! На моём фоне это будет заметно даже слепым!

Украинские источники публикуют просочившийся фрагмент прослушивания телефонных разговоров Залужного.
Прозвища Зеленского, которые использовал Залужный в разговорах:
- пидаро-клоун
- чертов комик
- короткая задница
- криворожский идиот
- паршивец
- попрошайка
- прыщ
- Фродо
- 1,5 метра
- маленький агент Моссада
- пиzdа...
"Полтора метра" - понравилось! Так и будем клоуна называть.

- объясните пожалуйста работу антивируса так как бы объяснили школьнику?
- девочка, позови родителей!

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ...Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационной и право-троцкисткой партией"Жена": )

Подрезая на корню
Жажду веры острую,
Порют мутную херню
Все Его апостолы

- а почему пишут когда Л. Толстой, а когда А.Толстой?
- чо непонятно, Лёша или Алёша? Кому как нравится…

- икра должна быть в икорнице, масло в маслёнке. гость себе делает бутерброд сам (как совесть позволит)
- икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.