Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Грят, шо в Госдуме предложили давать трехдневный отпуск мобилизованным для зачатия ребенка. Отпуск будет даваться раз в год.
© ИА "Панорамикс"
Всё логично — рождаемость приказано ведь повышать.

Товарищи иностранцы!
Изучайте русский язык! Ведь могут возникнуть, недайбох, такие ситуации, что вы о нём быстренько вспомните!

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.

Подведен итог конкурса "Крыса России"

— Чупик куплю, сосать будешь?
— Буду.
— Ну на, пососи, а чупик потом куплю.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и с молоком в бокалах. Для тех, кто уже заёбся тусоваться, но остановиться никак не может.

Встретив красивую девушку остановись, посмотри ей в глаза, улыбнись… она не предложила секс? Ну, ты сделал всё что мог.

Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?

На 196867
Уж лучше быть богатым и здоровым,
Чем нищим, полудохлым и больным.
И чашей чтобы сень родного крова
Была до края полной. Чтобы дым
Тёк из трубы, забыв про смрад пожарищ.
Чтоб Солнца луч улыбкою сиял.
Клинок не сунул в спину твой товарищ.
И ничего ты сдуру не терял.
И "лучше веселиться, чем работать".
И никому по роже не давать.
И дома быть в свободную субботу.
И "лучше водку пить, чем воевать".
Но если время повернётся задом,
И встанет "или-или" на кону,
Вот тут-то всё же разобраться надо,
Что для тебя важней и почему.
Чем жертвой быть, страдающей безмерно,
Ты встретишь беды грудью и лицом,
Чтоб в час боёв быть всё-таки, наверно,
Не "мирным населеньем", а бойцом! (с) Палыч

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

как мёртвый гидроспелеолог
скафандр взрывая изнутри
экосистему губит разом
так ольге пётр сказал женат

мы называем бухучётом
контроль за выпитым спиртным

добраться к полюсу несложно
сперва до мурманска полëт
и десять дней круиз со скидкой
на лëд

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
-Ты куда собралась?
-Вы злые, я к аисту вернусь.

Новый Год - повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год и больше не ходить

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона
-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.
-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...
-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!
В общем угвороила.
Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.
Говорят вороне
- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.
- Я птица сильная, долечу!
Полетели, однодневный перелет, гуси сели, через час появляется ворона.
Уставшая, язык на плече.
Гуси
- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.
- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!
Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,
она им опять гордая, сильная - полелетли.
Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,
уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -
- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,
ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.
- Я птица гордая, долечу!!!.
Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси
оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.
Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем
ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг
видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет
крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре
падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.
На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.
- Ну, Ворона! Ты - птица гордая, ты - птица сильная - долетала все-таки!!
Ворона :
- Да, я птица гордая! Да, я птица сильная!
Но на голову ЕБАНУТАЯ!!!!

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

- Читал вчера в телеграмме Дмитрия Алкогольеаича, что тот в поисках собутыльника.
- Может быть Дмитрия Анатольевича?
- Нет!

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Безопасный секс- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!