Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- а какая разница у нас по времени с Токио?
- лет триста

В правительстве предложили сделать услугу блокировки Телеграм бесплатной для россиян!

В связи с вступлением в действие закона о защите русского языка магазин "Дикси" переименовывается в "Море хуёв".

Француза, немца и русского приговорили к смертной казни.
Первым из камеры выводят француза. В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания выбор способа казни. Ну там расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Француз говорит, что по традиции у него на родине гильотина.
При исполнении гильотину клинит и француза милуют.
При разводе в тюремном коридоре навстречу французу ведут сокамерника, немца .
Француз успевает шепнуть: "Гильотину заедает". Немец, видя живого француза, смекает , что к чему.
Гильотину опять клинит, и немца милуют.
В коридоре история повторяется между немцем и русским.
Во дворе палач спрашивает русского о том, как чем его казнить: расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Русский, с возмущением: - Ну так гильотину же заедает!!!

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Павлик стал хирургом?

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

- У вас мозг рака... Да не пугайтесь - просто мозг рака, ничего больше!

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!

Мы пальцами показывать не будем,
Но многие ли помнят в наши дни:
Кто проповедь прочесть желает людям,
Тот жрать не должен слаще, чем они.
(с) Евгений Агранович Еврей-священник

- как убедить протестующих уйти по домам?
- надо выпускать не вежливый ОМОН, а злой.

Сегодня вечером жена подошла
вертеться передо мной.
Покрутила попой и игриво говорит:
- А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
- Трусы новые жопа старая.
Пишу пост с кухонного дивана.
Некормленный...

Ослик ИЯ.

Тут Патриарх умер…

Прежде чем читать проповеди, соответствуй заповедям

- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет.
- Такая ситуация.

Счастливые люди не лезут чужую жизнь. Им своя интереснее.

критика - основа движения. когда я критикую себя - я иду к успеху. когда кто-то критикует меня - он идет нах..уй.

планы на сегодня:
1. Со слоненком подружиться
2. Поймать перо жар-птицы

попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба

взрослый - это когда от сэкономленных денег получаешь больше удовольствия, чем от потраченных

- извини, но мы не можем быть вместе. я не тот кто тебе нужен.
- а кто мне нужен?
- психиатр...

- международное право мертво?
- нет! Оно динамично. Просто движение идёт медленно в сторону каждого учредителя ООН.

Еврейская баба не шутит,
Такая любому задаст!
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст!

— У вас есть вот такие мышиные копья?
— Это зубочистки.
— Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!

Из офисного. Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 марта. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу!