Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Шаг вперёд, как правило,
это результат пинка под зад.

Горожанин (Г) заходит в деревенскую кузню,
где кузнёц (К) кладёт на наковальню
раскалённую подкову.
Г: Вот это да! Она настолько горячая, даже красная!
Вы не боитесь обжечься?
К: Да ерунда. Дайте мне пятихатку, и я её даже лизну.
Г: Да ладно? Язык не жалко?
К: Ну проверьте.
Горожанин достаёт пятьсот рублей, кузнец лижет купюру и прячет в карман.

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?)

аркадий на крыльце травмпункта
поставил свой вопрос ребром

слезами горю не поможешь
полчиполлино прошептал

сейчас я только пол домою
бельё доглажу вытру пыль
обед на завтра приготовлю
и ты получишь свой минет

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни...

-Милая, посоветуй что-
нибудь почитать
-Почитай "Отче наш", пока я
дочитываю твои переписки

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.