Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Велком отсюда!

О, сколько ныне новшеств милых
Внёс политический момент,
Что скоро даже на могилах
Начнут писать: ИНОАГЕНТ…
© Андрей Шигин

ты шла из бани «У Ашота»
в одной простынке на груди
ого! кричали вслед и ждали
спади

Работал Ашот сисадмином, было дело. Пришла в рекламный отдел девочка новая. Через несколько дней звонок:
- Компьютер с ума сошел, я текст набираю, а он окошки разные открывает! (Ну понятно, что альт запал).
Ашот с бутером в руке, так туда и пришел:
- нука, цыпа, откинься на кресле!

Он одной рукой взял клаву, перевернул и херакс об её свитер по сиськам, ещё херак! , что аж крошки из неё повылетали. Поставил аккуратно перед ней.
- Всё работает, спасибо, - шёпотом сказала она.

Сегодня ровно 39 лет, как одна с@ка посмела назвать меня злопамятным!!!

Друзья, что бы вам такое пожелать, чтобы потом самому не сильно завидовать?

Решил картошки поджарить .Ну,чищу парочку.Одна крупная,другая поменьше.
Жена:
- Ууу картошка,ну ладно.
Я ,нарезая всё в кучу:
- Тебе мелкую картоху пожарю.

в один бар каждый вечер заходил мужик, заказывал два по сто в две стопки, выпивал одну, потом вторую и уходил.
бармен поинтересовался:
-что за ритуал
-есть у меня кореш, вместе детство, школа, юность. так у нас уговор, каждый вечер, выпивать рюмку за друга и за себя, как символ, что мы вместе.
через время приходит мужик и заказывает одну рюмку и молча выпивает.
бармен:
- с ваши другом что-то случилось?
- не...я бухать бросил.

Конечно, мужики думают только об одном
... А женщины беззастенчиво этим пользуются!

хотите довести параноика до срыва, каждый раз, когда он к вам подходит, говорите, что только что о нем говорили.

У Ашота есть бэйдж: « Жизнь коротка. Пригласи меня первая;)»

Поутру Ашот выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Что значит "пора выбираться из этой жопы"? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели...

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Вызвал сегодня Армянское такси. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет - говорю.
-Ну ок - ответил он и запел.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт!

Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.

Так я научился говорить.

Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

причины воровать футболку
с фанатской надписью спартак
у глеба не было в помине
спёр так

ливень холод ветер
вирус чих сопля
кашель воспаленье
и финита ля

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.