Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь…

Я, как жена декабриста: за любимым - куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!...

В Одессе теперь будут неZапланированные фейерверки в портовой зоне в честь окончателъного закрытия т.н. "зерносделки" и в благодарность за перекрытие Крымского моста.

Москва растет и хорошеет! Не далек тот день, когда калужско-рижская линия московского метро соединит Калугу и Ригу!

-Милая, почему ты предпочитаешь
заниматься сексом стоя?
-Стоя больше влазит.

ясен пень поверишь что земля плоска
если жизнь жестянка и жена доска

Татуировщик- шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Будь спокоен, будто твоя девушка поехала на море просто поплавать и позагорать.

-Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у Вас.

Американская мечта - иметь много-много денег и этим прославиться.
Русская мечта - иметь денег больше, чем надо для жизни, и чтоб никто об этом не знал.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слёзы россиян, увидевших цены на отдых.

Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия

Сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу в знак того что им сегодня нужно на работу

как заметил мой 9-летний сын у детей- детство, у подростков- подрочество

Бывшaя жeнa — пpeпод в yнивере. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *вна.
— Здpaвствyй, Юля.
... виcнyт обe ceкyнд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б#я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчeра Юля зачет автоматом получила.

Нидерланды, Испания, Великобритания и прочие беднейшие африканские страны выразили протест России из-за прекращения зерновой сделки

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

Отдам бывшего!
Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать.
Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна...

- Мамочка, а как я появилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите какое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ - ТАРА!!!

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
t

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

- Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
- Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!