Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например , вот тот парень.
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал вы- её отец.
- Я - мать!

Я выхожу замуж, хотела пригласить брата:
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Фёдоровой, мисс Россия?
- упс, приглашения кончились(((

Карло Гамбино крестный отец Коза-Ностры, который долгие годы возглавлял одну из пяти криминальных "семей" Нью Йорка говорил:
"Любую работу должен выполнять профессионал. И настоящего профессионала надо уважать. Даже если это сантехники. Вот пришли ко мне домой сантехники ремонтировать байпас. Что я могу сделать? Я в этом ничего не понимаю. Поэтому я решил не убивать их и просто сам сварил и подал им очень вкусный кофе. Потому что в убийстве и в кофе я знаю толк. Главное это уважение. И они отлично сделали свою работу."

Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!

Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома...

Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Не, сынок, лизали все подряд.

«- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер! »

У Бога как то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Идёт мужик, видит - анекдот лежит, перевернул, а там : wɐɯ ɐ ‘vʎнdǝʚǝdǝu 'ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи

в женщине я могу принять абсолютно всё, кроме отсутствия чувства юмора. то есть то настолько важный элемент, что ты даже можешь мне изменять, но только если будешь это очень смешно комментировать.

"наносите крем точечно на проблемные участки лица". ладно. но у меня всё же вопросик: а что делать, если проблемные участки лица - ВСЁ ЕБАЛО?

У прямых извилин - кривые мысли.

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Где то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей

Общество считается в целом психически здоровым, если пик продаж в секс-шопах приходится на 31 марта.

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...

Победили половцев - победим и сменополовцев!

Разговаривают два начальника нефтяной организации:
Первый: Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: Нефтяники-это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Единственный реально действующий тест на корону — надо вытащить меч из камня...

Одна сказала:
Чем больше соображаю, что происходит, тем меньше понимаю, что творится…

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.