Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…

Поликлиника - это место, где противные назойливые пациенты мешают врачам работать с документами.

Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!

Юрий работает инспектором ДВС.

Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!

«Нельзя распечатать видео». Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова

как долго тянутся минуты
до восемнадцати часов
и как потом несутся быстро
до девяти часов утра

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!)))

Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.

растущие из жопы руки
профком конечно напрягли
здесь явно сильное влиянье
дали

семён семёныч успокойтесь
и не раскачивайте гроб
мы вас в десятый раз роняем
в сугроб

забить на все свои проблемы
легко когда ты молоток

Жены офицеров! Как вы различаете своих мужей, когда они в форме?

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!

-Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Да ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась.
Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось!

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.