Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

олег в трусы к себе пускает
энцефалитного клеща
от скуки новых ощущений
ища

читая канта на опушке
я проникаю в суть вещей
согнав с вещей энцефалитных
клещей

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем;
а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

солёных волн шальные брызги
кипящий штормовой котёл
того что чувствуют пельмени
иным за жизнь не испытать

- Здравствуйте, Моня!
Вы вчера так праздновали, так праздновали!
Таки скажите, шо у вас таки было???
- Деньги...

Ссора с женой - как концерт.
Сначала новинки, а под конец самые популярные и давно знакомые хиты...

Советы "бывалых": Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.

На Изика, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире, комары уже давно не садятся.

Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое - не расстроюсь!

«- Тётя Сара, а чем ваша соседка Циля занимается?
- Ой, вэй! Она не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
-Фима, я вас умоляю! Проститутки -это те, кто Союз развалил! А девочка, как может, так его и собирает!!!»

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.

Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.

Хорошо Карлсону — спина летом у него не потеет.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Параллельные миры (в ногу с прогрессом)
Экс-премьер Британии Борис Джонсон не смог предоставить данные для расследования по делу о коронавирусе, потому что не сумел вспомнить пароль к своему старому iPhone.
Пользоваться iPhone в рабочее время запретили сотрудникам Минцифры, корпорации Ростех, Министерства промышленности и торговли РФ. Запрет вступает в силу с 17 июля.
Зам главы Минцифры Максима Паршина задержали накануне с поличным в момент получения взятки 3,5 млн руб. в одном из столичных ресторанов

Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошное г@вно?
Ответы: Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

На одном из приёмов английская королева спросила у Бернарда Шоу:
-Мистер Шоу, вы в своих произведениях утверждаете, что все женщины продажны?
-Да, Ваше величество
-И даже я???
-Да, Ваше Величество
-И сколько же, по Вашему я стою?
-Я думаю, сто фунтов стерлингов.
-А почему так мало?
-Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь.

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты.
Среди поэтов вы - говно.

и сбоку отлично и сзади сидит
купила наверное я бы
вот только немного сдавила в груди
жаба

седая старая рачиха
увидев греку у реки
не ожидала предложенья
руки

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели...

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.