Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Львёна напомнила, спасибо.
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности.
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”

Напомнилось про "доораться", правда чернушка.

Прибегает мужик в роддом.
-У Вас родился сын!
-Ура!!! Будет гениальным писателем!
-Но...есть небольшой нюанс. У него нет ручек.
....Ну что же...Будет знаменитым футболистом!
-Понимаете...у него и ножек нет.
-Блядь, а что у него есть то?
Выносят отцу сына, в виде одного огромного уха.
Отец заливается слезами, и орёт в ухо: -Сынок, ты меня слышишь?
-Не орите, он глухой.

— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата.
2. Отсутствие карьерного роста.
1. Какая-то мразь постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу.

От мамы у меня овал лица
Цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки.
Всё остальное от отца
Включая шрам и две татуировки.

женский комплекс, из-за маленькой груди - это проблема на ровном месте.

В Дании запустили службу киберкиллеров «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, который слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд киберспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулся в реальность к своей половинке.

Объявление: "Камасутра. Репетитор".

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня.
Все зависит от смены на заводе.

Самая чистая вещица в вашем доме- мобильный. Он никогда не попадает в чужие грязные руки.
Он всегда сопровождает вас в жизни, даже в туалете и всегда моет ручки.

Идeт кaк-то зaяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— 3aяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, зaяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Пpиходи, заяц, зaвтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лeв зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера cпас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быcтро, мин#т мне сделала!
Ну, лиce дeтьcя некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, мин#т мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, мин#т мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чe, кaбaн, нa coбрания не ходишь?

- мам, ты кинула меня в ЧС
- с твоего номера шел спам
- какой?
- "кинь денег на карту", "мне нужна новая куртка", " денег на кино дашь?"

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи

Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!

Ю. Олеша. ТРИ ТОЛСТЯКА. – Вот что бывает, когда у наследника есть Отец № 1, Отец № 2 и Отец № 3.

Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!

-К нам нового сотрудника взяли, тупой, конкретно.
Мы уже месяц за него всю работу делаем.
-И вы думаете, ОН тупой?

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Пользователь: а что в вашей соц.сети? Все что я выложу - все ваше?
соц-сеть: ВСË наше! Каждый твой чих, каждый твой коммент, каждая фотка!!!
Пользователь: Я тут выложил неоплаченные квитанции...
соц-сеть: Не поняла???

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута...

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!