Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.

- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

- алло, ты где?
- я задерживаюсь.
- почему?
- по подозрению в экстремизме

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Бытует мнение, что в послании "на х..." есть сакральный смысл: " возвращайся к своим истокам и войди в эту жизнь нормально!

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
- Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
- Да.
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
- Ребрендинг!

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А эта - не моя собака, сэр..

Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

-А почему колёса у поезда стучат, они же круглые?
-Ты дебил? Чему площадь круга равна?
-Пи эр квадрат
-Так этот квадрат и стучит

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес

- Привет.
- Ты мне не звонил, не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!

Лежат два болта в масле... Один другому:
- Класс! ...Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну!... Ещё ржавчину подхватим.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Два эстонца рыбачат с лодки.
У одного клюёт, и он вытаскивает русалку.
Затягивает в лодку, долго разглядывает,
потом выбрасывает за борт.
Проходит час, второй спрашивает:
-Почему?
Ещё через час первый отвечает:
-А как?

бывает выйдешь из подъезда
и вдруг почувствуешь себя
не то чтоб кем ни будь конкретным
а так почувствуешь и всё

вчера подглядывала в дырку
в заборе ткнули пальцем в глаз
теперь болят все оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул

Уроки історіi

Приiхала древнiукраiнська княжна Ганна до Франціi.
Дістала шмат сала і каже місцевому царьку: "Поріж!"
З тих пір містечко стало називатися Парижем...

В Германии напечатали партию купюр достоинством в ноль евро. Об этом сообщило РИА Новости со ссылкой на Neue Osnabrucker Zeitung. Притом, выпуск купюр в ноль евро разрешен Европейским центральным банком, и ее можно купить за 2,50 евро.

- Изя, что-то замысловато для истинных арийцев получается... На ровном месте где-то аж за 249% прибыли выходит?
- Сема, таки какие истинные арийцы?! Туда после объединения их германий столько наших понаехало, шо впендюрят не то шо еврофантики, но таки дырки от бублика и мертвого осла уши, как сказал наш великий комбинатор...