Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

петрович грязно матерился
но с губ слетали мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки....

Не хочешь прогуляться после коктейля - вежливая форма «бар закрывается».

Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!

"Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"
© Казимир Малевич.

По поводу189904
"вышел заяц на крыльцо сунул руку грека в реку"

К 189927, вариант:
"Мне гинеколог в карточке написала: "половую жизнь отрицает". А я не то что бы, прям, вот отрицала, но ей-то виднее"...

Порнофильмы создают у молодёжи ложное представление о скорости с которой доставщик приносит пиццу.

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.

я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?

— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что "да"?
— Надейся.

У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют..

посвящается "особо одарённым" с мейлру:
Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
– Ты в своём уме? Давай сегодня!

На рынке острейший дефицит высококвалифицированных неоплачиваемых кадров.

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже совсем не такой, каким был прежде ...

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Чел вышел на пенсию по возрасту, получает 17800. Устроился сторожем за 15000. И через месяц думает:
- да я же стал олигархом! Ща позвоню в пенсионный фонд и скажу: давай мне пенсию 10800?!?
Он не позвонил, но пенсионный фонд услышал.