Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.

Лайфхак. Попросите знакомого азиата громко ругаться на родном языке, запишите ролик секунд на 30-40. Работает против других азиатов, бабок в очереди и других ебланов нарушающих ваше спокойствие. Даже против стаи диких собак.

Чё это у вас так холодно в мае?
Да у нас всегда так, когда
черемуха цветёт.
А нахрена вы её сажаете?

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин. Но поздно, *лядь!! Слишком поздно!

Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина НАПОМНИЛА
Женщина вынесла мозг
Мужик сделал

Меняя пол во всей квартире
Постиг Аркадий идеал
Теперь никто ему не скажет:
мол, не болтайте ерундой!

Всегда мой номер кем-то занят, когда бы только я себе ни позвонил...

У меня сифилис…
Глянул на госуслугах «сведения об оказании медуслуг» - у меня 17 приёмов в КВД и куча выданных бесплатных лекарств.
…Оказывается)))

Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой...
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?...

ВСЁ, ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО - ТО НЕ РАЗРЕШЕНО!

- Владимир Владимирович, что будем делать с Писториусом?
- Это который невесту в ванной застрелил?
- Нет, Владимир Владимирович, другой Писториус, министр.
- А зачем нам два Писториуса?

Отдел снабжения магазина «Дары Природы» каждое утро отправляет:
Бригада 1 идёт в лес, ставит новые капканы, собирает дары на старых.
Бригада 2 идёт в лес, собирает с ножами грибы и хуярит палками ели, собирают шишки.
Бригада 3 идёт в лес, выкуривает пчелу и собирает мёд.
Бригада 4 идёт на речку и хуярит взрывчаткой и собирает рыбу.

В 1925-м что ли, году, один из руководителей ГПУ* вызвал к себе видных НЭП** манов, как тогда назвали легальных предпринимателей. Разговор был такой - что же вы, граждане нэпманы, по оперативным данным, скупаете валюту, вместо того, чтобы хранить деньги в государственных трудовых сберегательных кассах? Или вы, такие-сякие, не верите, что власть гарантирует сохранность вкладов?
Мы, гражданин начальник, пискнули нэпманы, не сомневаемся что ваша власть гарантирует сохранность вкладов. А вот как насчёт сохранности вкладчиков?....

* Государственное политическое управление при НКВД РСФСР
** НЭП (Новая экономическая политика) — экономическая политика, проводившаяся в 1920-х годах в Советской России и СССР.

Но это всего байка... и не про РФ, а про неведомый СССР.
Некому уже это помнить...

А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.

- Как бы откосить от армии? (с)
- Смени пол, раз ты все равно баба

— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Лечился временем, но в итоге всё равно умер.

- Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные..."

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться в указанный отрезок времени.

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

- Наташа, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?