Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

- Наташа, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?

Звонитподросток, спросил, можно ли записать маму на консультации. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает:
-нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать ко всем врачам. Всегда мечтал.
СМКлиника, самая дорогая в Москве.

Резервная копия острия на самый черный день- журнал Крокодил.

Звоню Сане однокласснику:
- здарова, Саня, у нас с бабами тут предложение, пойти в бильярд попить пивас. Секс.Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда?
Далее у нас состоялся непродолжительный диалог, о деталях похода (кто ещё идёт, во сколько, куда именно и т.п), в ходе которого я понимаю, что Саня как-то настороженно отвечает, и явно хочет что-то уточнить... да и голос у него какой-то странный. В конце концов он выдаёт:
- ты бля кто?
Тут уже я решил уточнить
- Саня, это ты?
- а, ща, секунду… Сансаныыыыыыч!

Первые два КТ819ГМ, взятые из коробки- имеют КУ по 12.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой - всего три. И его не переспоришь!

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Звонит Ростелеком:
- блаблабла, хотите инет месяц бесплатно?
Даю адрес соседнего дома:
- хочу! Когда будет?
- завтра уже проведем!
Послезавтра:
- алё, РТК! У меня целые сутки нет интернета, вы там ахуели?
- тааак, какой адрес?
Называю.
- так там у нас интернета нет!?!
- вот! Проблема на вашей стороне!

- доктор, мне очень больно!
- что опять?
- задница, она просто горит!
- ну что Наталья Семёновна, будем детей вакцинировать, или ещё розог?

- Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
- Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.

- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Правительство, как покойник - о нем либо хорошо, либо ничего.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Есть устрицы - это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Стоиптиз-бар. На соседнем столике энергично танцевали 2 голые девушки.
- хорошие ножки!
- а чо не попки?
- я про столик.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.

Когда мне было 9 лет и 364 дня, мне сказали:
- сыночек, завтра едем на дачу праздновать днюху. Но сначала пополем травку, посадим картошку и польём там всё.
- вау, спасибо, мамочка! Это будет мой самый лучший днюхер!

Жила в Киеве красивая девушка по фамилии Дупа. Все её подруги говорили:
- да не парься ты, Дупа! Выйдешь замуж и будешь другой.
Вышла. За парня по фамилии Пича.

Синьор Антонио.. мсье Антуан.. сэр Энтони... все на картошку. Антошка за старшенького.