Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!

Мой брат занимается борьбой с вредителями, в частности, отловом енотов. Если енот раздобыл координаты вашего курятника, гусятника или индюшатника- им пиздос! Енот хищник и старший брат лисы и младший брат волка.
Моего брата знают все в городе, и чаще всего обращаются к нему. Он вылавливает этого енота, отвозит на другой конец города и ночью там отпускает. Потом там поставили ресторанчик, тоже знакомого. Он утром звонит брату:
- слющай, твой вчерашний енот так мне помог! Вечером мыл у нас посуду, потом покушал, фотографировался с нами и мы все фотографии повесили везде- на окна, в баре и в меню! У нас аншлаг, бро)))) сколько я тебе должен?

Пандемия закончилась, теперь ждём суперблокбастер о том, как американцы спасли весь мир от коронавируса.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Работал курьером. Один старик просил привозить ему распечатки с сайта анекдотов. Каждый раз я захожу к нему и вижу- все распечатки во всех комнатах как обои. Както он звонит и говорит:
- я отказываюсь от заказа, у меня уже есть все!

Никогда не ругайся на жену за тупость! Именно достоинство побудило её в Загсе сказать Да!

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

Приезжает как-то шойгу кожеедович на переговоры в Минск...

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся...

Каким же нужно быть великим гением,
Чтобы народ сплотить недоумением,
Чтоб в каждой голове свербил уныло
Единственный вопрос: «Что это было?»
© Андрей Шигин (27-06-2023)

В 1885 г. Бисмарк заказал себе кольцо с русским словом «ничего».
Это слово он услышал ещё в 1862 г. от крестьянина, взявшегося быстро довезти его по бездорожью из глухой деревни на царскую охоту и одним этим словом не только отвечавшего почти на любой вопрос спутника, но и утешавшего вывалившегося из дрожек седока.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

- Вам нравится, как моя жена поёт?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поёт?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

В клинике пациент пришёл к главврачу. Сказал: -"У вас очень хороший проктолог. Прошу вынести благодарность!"
Мы обещали. Теперь сидим...ломаем голову. Дело в том, что проктолога у нас вообще нет. Пытаемся понять....Кто из врачей сорвался...

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или "свободное время"
- Ещё «народные избранники»
- "Доступное жильё"
- А еще "светлое будущее"
- Или "отдых с детьми".

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

- выходи чудище, биться будем!!
- блять, Катя...перестань кричать мне в трусы, и вообще, кто так возбуждает?!

Она:
— Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка):
— Таксидермия.
Хомяк:
— И чревовещание...

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте.
Он в пятилетнем возрасте в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

- Что значит "нахуя нам захватывать эту ёбанную Америку"? Да при хозяйском подходе мы только из одного американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.