Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Только привыкаешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение.

Да, милый. Все хорошо, милый...Вышла замуж, родила детей...я же не знала, что ты снова позвонишь.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Если бы женщины смотрели
кулинарные шоу так, как
мужчины смотрят футбольные
матчи.
- Сучка, соли! Дай больше соли!
Ну кто так солит?!
- Еб...те меня семеро,
не могу это смотреть!
- Убавь газ, быстро!
Ааа! Все поздно. Пи...да!
- Кобыла, ты сожгла котлеты!

- Сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
Тогда нахрена ты их создаёшь?
- Я баба. Мне не по себе, когда всё хорошо.

Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
-Интересно, а что мешает плохой танцовщице?

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

Виталий Палыч ушел от жены,
которая его называла мудачьем,
быдлом и скотиной.
И теперь живет с малолеткой,
для которой он модный
газлайтер, абьюзер и токсик.

Что делать с привычками?
До сих пор пишу слово "БЛИН" через "ЯТЬ"

Питер, мужик идет по улице и видит, как бомж справляет малую нужду.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
Бомж:
- А мы с вами разве на ты?

Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
?
Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
Ну.
Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет, Танюха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
Пипец, а ты что?
Ну а что я...
После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами, "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
Ну ты вообще больной.
Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

вот красит губы вероника
ест павел бреется степан
вот все они остановились
зеленого сигнала ждут