Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как прошло 1 Апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда, - директор так смеялся.

В постели девушка парню:
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Молодость - это надевать трусы стоя.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ё*нутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Останешься на чай?
Давай в другой раз.
в другой раз чашка может быть
небритая.

Сел в вагон метро (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Философ:
- ты решил купить собаку, потому что решил получить её любовь? Ты ошибаешься, попробуй завоевать любовь у кота, это кропотливый труд!
Я (мерзко улыбаясь) иду домой, где меня ждут 8 котов, которых я забыл вчера покормить…

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

987 году пришёл посол-епископ к князю Владимиру с визитом, ушинают:
- святой отец! А почему в Европах уже давно не убивают царей-королей?
- ваше высочество! Просто там везде есть наша церковь и она учит пасту, что монарх- ставленник божий и отец народа, которого надо любить.
Проникся князе, решил поехать к папе Ватиканскому. Тот его принял и сказал:
- десятина с народа и десятина с тебя лично.
Поехал князь в Константинополь, тот папа ему зарядил:
- десятина с народа, с тебя ничего.
В 988 году Киевскую Русь приняла крещение от папы Константинопольского.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Не ладилось у одного иностранца-слависта с русскими специфическими "числительными". Приезжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

- А я себе грудь силиконовую сделала!
- Странная ты... А почему не две?

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает "Нет".

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

1 апреля меня бросила девушка.Три часа трубку не брала, потом звонит и говорит, что пошутила...А я уже новую нашёл, пипец как неловко...

КУРТИЗАНКИ: женщины-участницы французских
куртизанских отрядов в годы войны.
Куртизанки зажигали ночью розовые фонари,
и им с самолетов сбрасывали все необходимое -
деньги, шелковое белье, шампанское.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
- А что я вам говорила!
Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Пожилой мужик рассказывает о своей жизни молодёжи:
"Хоть раз в жизни у каждого случается чудо.
Как-то, когда я был молодым, явился ко мне ангел
и предложил на выбор - или феноменальную память или большой член.
Не помню, правда, что я тогда выбрал..."