Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

Своевременное и рациональное использование кнута позволяет существенно экономить на пряниках. А пряников, кстати, всегда не хватает на всех (с)

Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Мужчины, запомните: Женщинам вредно долго не вредничать.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш член во рту.

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.

по вечерам на четвереньках
в мужских ботинках на руках
она идёт по снегу к дому
чтоб люди знали есть мужик

я передумал крикнул голый
мужик бегущий средь равнин
за ним со скальпелем в улыбке
раввин

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- а кто мне нужен?
- психотерапевт.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

курить и пить пожалуй брошу
стихи и музыку писать
найду нормальную работу
и стану как и вы никем

- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

- Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нахуй!

... - "эс" как доллар?
- да, "эс" пиши как 77 рублей.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...

Два парня пьют пиво на лавке.
Мимо проходит обалденная девушка.
Один из парней, восхищённо:
-Ведь ебёт же кто то!
Девушка останавливается и оборачивается.
-Ебёт, конечно. Но он такой же долбоёб, как и ты.