Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прочитав у мужа статус,
Пересохла даже глотка…
Со всей силы и с размахом
«Класс» влепила сковородкой!

Если женщина начала постить свои самые красивые фото и видео-это не для тебя!
В игре новенький.

Человек раздвоен снизу, а не сверху, потому что две опоры надежнее одной (кто-то из древних)

Хакеры обнаружили общую группу в телеграм Макрона и Галкина. В ней двое мужчин обсуждают атеросклероз, уровень сахара, а также женские Возрастные болезни.

Первое слово дороже второго!

У человека для того два уха и один рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили! (Зенон)

Если вы окружены крысами - значит ваш корабль еще на плаву!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

а не стоил ли уже вводить пакет для пакетов санкций?

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с Вашей фотографией.
— А-а-а-а! — Дамочка копается в своей сумочке, достает зеркальце. — Пожалуйста.
Милиционер, смотря в зеркальце:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.

Первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

В детстве я однажды собрал все свои деньги и получилось 11 рублей, поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

И о погоде...
Хочется налить себе водочки из красивого графина...и заорать:
- Заха-а-а-ар, топи печь! Барышня зябнет!

Парадокс, но в Израиле намечаются еврейские погромы, учинённые евреями.

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – с ее.

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.