Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В детстве я была вредной, наглой
и упрямой...
Спешу всех обрадовать
- Я прекрасно сохранилась.

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Робот пылесос был изобретён женщиной, которая хотела, чтобы её муж сам убирал за собой носки.

Пасха прошла, но блогеры всё постятся и постятся да постятся.

Урсуле фон дер Ляйен предлагают возглавить НАТО после окончания срока полномочий Йенса Столтенберга.

ВНИМАНИЕ - ВОПРОС. Чем же таким накрывает НАТО, если разбираться с ним приглашают профессионального гинеколога?

Когда в лесу высоко в небе большая стая ворон кружится и очень громко каркают- на это место прибегают лисички и видят недавно умершее крупное животное- кабана, лося, корову И так далее. Лисички разделывают тушу на мелкие куски и все угощаются шашлычком.
У людей такого нет.

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

пидорас
философская концепция, предполагающая осознание человеком умелым постоянного отношения длины окружности к ее диаметру во времена неандертальцев (то есть до разделения человечества на расы).

Адаму с Евой повезло
К ним не приедет в гости тёща
На всё смотреть он может проще
И день-деньской скакать козлом

Грибоедовское:
"А судьи кто? Жеглов? Шарапов?"

Старческое:
"Я помню...Чудное мгновенье!"

Отчаянное:
"Я Вас любил! Я не хочу куда подальше!"

Толстовское:
"Приеду поездом. Анюту, правда, жалко..."

Театральное:
"Чего-чего я на ночь? Прочь, противный нигер!"

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

В нашей стране люди делятся на тех,
кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Ford Transit Gloria Mundi (лат.) - Славно путешествует Форд Тразит.

Иногда человек ведет себя как дебил, потому что влюблен, Но обычно он ведет себя как дебил, потому что дебил

Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

Вечерок. Я неспеша подхожу к пешеходному переходу. Вижу компанию, четверо, идут навстречу движению по полосе, никто ничего не нарушает.
Мы все встречаемся около перехода и я получаю пиздов от всех их - я типа помеху справа незаметил.

Космонавт Савиных В.П.очень дружил со своим двоюродным братом Лёней. В детстве они вместе ходили за грибами. Лёня очень хорошо солил белые грузди. Они выросли. Леонид Иванович стал начальником уголовного розыска одного из райотделов на Сахалине. Рассказывает космонавт. Делаем очередной виток и очень захотелось солёных груздей. А у нас на Сахалине была точка. Я позвонил по спецсвязи и пригласил к аппарату брата, чтоб попросить привезти после приземления грибов. Рассказывает Леонид Иванович. Зима. Стужа. Ночь. В пятиэтажном блочном доме дубак. В 2 часа ночи стук автоматных прикладов в дверь. Я подскочил. Решил - бандиты. Схватил макарыча и аккуратно открываю. Ворвались несколько солдат с офицером. Приказали срочно одеваться. На нижнее бельё успел накинуть бекеш. Влез в валенки. Ушанку под мышку и вперёд. У подъезда ждал обледеневший БТР. За одной из сопок оказалась воинская часть. Под землёй мне вручили наушники. Брат попросил груздей. Я давно так не матерился. Но, ведро с грибами привёз.

Енот обещал, что каждый вечер после 23 на острие будет эротика.

Я крикнул *Х%й*. Все русские заржали,
А четверо китайцев прибежали,
И говорят спокойно, не психуя:
Кого ты звал? Какого Х%я?