Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Если Б-г создал солнце на 4й день, как он обошёлся без него первые три дня;, как он понял, без заката что кончился первый и как понял без восхода что начался второй)))?

Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

Согласно статистике, 80% мужчин имитируют финансовые трудности в преддверии 8 Марта.

Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну... это... муж!..

Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.

- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!

Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его.
Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться...

Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на ж*пе и что в дурдоме сегодня выходной.

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

ВСЕМ ЗАБОТЛИВЫМ МАМАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Мне 39 лет, у меня двое детей. Меня считают заботливой мамой. А я хочу рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать: "Ёёёёхууууу!". Но к вечеру нужно готовить плов...

Сегодня отец сначала подбросил, а потом "нашёл" в моём рюкзаке сигарет, чтобы отвлечь маму от своей игровой зависимости.

- на нашем тренинге вы должны открыться своим желаниям, не ограничивайте себя. Но кидать в лектора ничем не нужно!
Я- громко пёрнул на всю аудиторию, меня поддержали человек пять-шесть. Тренер:
- ну хоть на этом спасибо!

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И. О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"

Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнес класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнес класс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнес класс не летит в Лондон.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давнооо...

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

Лет 10 назад был в "магазине шаговой доступности" отдельчик алкоголя с "наливайкой". И поставили там терминал для "заинуть деньгу" на Киви, телефон карту и т.п. Только чота там напортачили и эта "железяка" иногда стукала током. "Местные" уже приспособились не хвататься за железяные части этой "адской машины". И вот заходит парень с девушкой, прямиком к этому терминалу через весь магазин.
- Ой, а он током бъётся! - Вскрикнул парень и обернулся к своей девушке.
А из-за столика "наливайки" ему:
- Так надо ж заземлиться! У тебя же не до земли, вот и не заземляется!..

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Шоу-бизнес пpизнал его негeeспосoбным.