Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вечерне-провожательное. Прочитано в глазах.
"Ты не получишь кофе! Hи в каком из смыслов!.."

- А ты шо, мне жена?! - огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

- Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! Вот сволочи!

Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через время тебе уже на них насрать-бредешь по лужам, пинаешь говно.

- Христос акбар!
- Воистину акбар!

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

Тебе не кажется, что зачастую под словами "сложный характер" подразумевается "говнистость обыкновенная".

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

на день рожденья папа лёше
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос:
что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций....
.В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...

Вся Россия делится на три региона - Москва, Санкт-Петербург и Задрищенск.

- Милостивый государь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который его намеренно завалит.

— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый «Христос воскресе!», а я ему в ответ: «Не верю!»

В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х@й, но оно будет часто встречаться в завещании.

Не велик на бабу спрос, если мало знает поз.

- Сейчас сколько пальцев?
- Один..
- А сейчас?
- Два...
- А сейчас?
- Бля! Да все пять! А Вы точно хороший проктолог?!

Аллах акбар!
Воистину акбар!

К литературе вкус имея
Купил себе Хемингуэя
Прочёл до корки книгу я
Не понял ни хемингуя!