Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из тырнета:
Когда только начинали встречаться с мужем, у меня было очень трудное финансовое положение.
И у меня не было красивого белья. Самым «молодым» трусам было три года.
И секс у нас не случился ровно до тех пор, пока я не накопила себе на красивое белье.
Муж мне нравился так сильно, что, наверное, это случилось бы намного раньше, если бы не эти труселя.
А он, вспоминая, до сих пор думает, что причиной этому всему была моя высокая нравственность и недоступность.
За это, говорит, и полюбил.

ПыСЫ: Всю женскую половину Острия с наступающим!

жизнь смешнее анекдотов:
Отравившийся мухоморами красноярский депутат Терехов госпитализирован в тяжелом состоянии

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок...
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...
(фото в комментариях ;-) )

с годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.

наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент...Земля...Вода... Огонь...Воздух... И та, без которой всё это не работает...

Разговор друзей:
- А что у Колька с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Колёк рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Колька - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Лёг Колёк, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Колёк чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

Ford подал заявку на патент автомобиля, способного уехать от владельца в случае просрочки платежа. Патент также предусматривает возможность для автомобиля самостоятельно вызвать полицию. Это не шутка - жизнь смешнее анекдота.

- А почему ты все время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали...

Хороших людей осталось мало. Берегите меня!

Зеленый — ехать
Красный — стоять
Желтый — включать перед поворотом

Ecли вaм oтвeтили "Caм дypaк", значит, приняли за свoeгo.

Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…

Мораль — хорошо, а двойная мораль — в два раза лучше.

Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями за общий бизнес.

За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет

Судья спрашивает подсудимого::
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Мечта не работать - не работает!