Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

–Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
–Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях. А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин! Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь... Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, с@ка — еще одна! Затем (с невиданным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше — не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук. И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые — существуют! Аллилуйя!

- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр. Рябчики дорогие и мы добавляем другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А много?
- 50 на 50. Один конь - один рябчик.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Как говорил мой ротный на маршброске⁠⁠
"Что упало, то отжалось и побежало дальше"

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь. — Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. — Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит — никто не решился пить такую омывайку..

- Вы говорите, что знаете историю математики. А назовите семь математиков.
- Бернулли.

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шёл радоваться где-нибудь в другом месте.

Ты- это не твоё селфи. Ты- твоё фото на паспорт.

- Как на личном?
- Нет, я по карте.

Ночь темна и полна ужинов.

Жена долго упрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так: "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"

- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
-Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота. с Федота на Якова, с Якова на всякого. - Ваш звонок очень важен для нас

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"

Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоедает. Вопрос на засыпку: что не так с пивом?

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке". Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.

Чаще всего улучшить своё настроение только за счет нанесения вреда здоровью (((

Мерзкий писклявый голос:
- пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!!!

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса!

_Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!