Анекдоты

Если вам подбили глаз
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!

Пасхальное.
Рыков строитель, он яйца белил
Известь-пушонку он применил.

Полоз затарился краской печатной
Ей и окрасил напялив перчатки

Лиска на яйца лепила ракушки
Что б удивились на сайте подружки

Берёзка шутила и строила глазки
Яйца она съела до пасхи

Волг всем сказал: Яйца птичья икра
Я их засолил позавчера

Верка на яйцах царапала слово
Воскресе! И ещё Нихуёво!

Автомобильной Юджин пыльнул
Дал им просохнуть и полирнул

Каждый старался, как только мог
А я экономлю, ответил всем Док.

- Что вам даёт Путин?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем вам завтрашнее ДНО?
- Я - трейдер, и Путин всегда дает мне сигналы к покупке.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Включаю комп, втыкаю музычку с ютуба. Параллельно захожу на Остриё. А сверху реклама:
- Блять, только не в шашки на яндексе!

Прикольно, есть у сковородки
Какое то покрытие
А мне вот сложно после водки
Остаться без соития

Маск в Твитере:
- господа, у нас над 22 городами ровно в 4-00 очень красное зарево. Что это?
Дмитрий Медведев:
- благодатный огонь, Илон))

А давайте хаять в анекдотах рекламу в шапке сайта?!?
Вот у меня сейчас умный Риэлтор))))

Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас — самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

Вентилятор , поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!

- Маам , а кто такой Порно ?
- Тебе рано ещё такое спрашивать .
- Учитель-же сказал : Учись упорно!

У младенцев – младенчество, у отроков — отрочество. Тогда, следуя правилам словообразования, у подростков — подрочество.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз,
на масло нужно намазать икру.

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллиардов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллиардов, хочет ещё.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

При температуре воздуха +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Лень жопу поднять с дивана... а ведь когда то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??

Стих пишу, а у меня
Получается фигня
На столе пустой стакан
Посмотрел, и вспомнил-пьян

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

в гостях у пашки потеряла
зеленый кружевной чулок
а по деревне сплетни ходят
в нем видели его жену

Завтра у православных большой праздник. Не забудьте покрасить яйца. Кому-нибудь.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.