Анекдоты

Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное, чтобы не забывали... для чего мужику жопа!

Редкий мужчина интересуется IQ обнаженной женщины...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.

Только глядя в живую на статую Спартака перед одноимённым стадионом, понимаешь, что скульптору удалось воплотить в жизнь самую обидную кричалку мясного фанвоинства со времён сэсэсэра…

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Племя молодое, незнакомое
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти.
Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
- Есть, цена 1500.
- Вот и отлично.
- Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле - за тысячу.
- Прекрасно! Там тоже 50 штук?
- Нет, 20.
- Ну так это значит - дороже получается?
*смотрит непонимающе*

В начале было Слово. И Слово было такое, что все галактики покраснели и разбежались во все стороны! И до сих пор еще с красным смещением!

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Да, не поэт я, не иду по жизни гордо
И говорят мне даже, катишься мол вниз
Но точно знаю, если б спирт был твёрдым
Я б каждый день его, как камень, грыз

купаться здесь не разрешают
но мы плевали на запрет
и на холодную погоду
и на отсутствие воды

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день пью и не знаю с кем.

Заходит скелет в бар и говорит:
Дайте мне пива и швабру.

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

- Девушка, а какие у Вас планы на завтра?
-Ну, не у "Вас", а у нас.
И не на завтра, а на завтрак.
А на завтрак я бы не отказалась от жёсткого похмелья...

- Девушка, а какие у вас планы на завтра?
-Ну, я бы не отказалась от лёгкого похмелья...

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Девушки, вот если бы разрешили многомужье, сколько бы вы хотели?