Анекдоты

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Argumentum est disputatio versantis in pugnam
(Спор – это дискуссия, переходящая в драку)

смотрите вот следы енота
вот здесь он шол а тут он полз
а вот большая лужа крови
он в ней добычу полоскал

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

- Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность...
- Может верность?
- Нет...

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею

Макрон зеленскому.
— Вольдемаr, сrочно веrни оrужие!
— А ты выкупи…

Мы были в отпуске в Греции, катались на "банане" и отплыли немного дальше от берега.
Немецкий флот принудительно спас нас, 6 отдыхающих, несмотря на сопротивление.
Теперь мы снова в Германии. У каждого новый паспорт с арабским именем, удобный мобильный телефон, новая квартира и ежемесячное пособие 1200 евро...
Правда, наш багаж всё еще в Греции...

ты сам кузнец судьбы и счастья
нет счастья? так иди накуй

Задолбал кашель, пошла таки в новую аптеку, через дорогу.
Из всего мне неизвестного, наиболее советовали сироп бронхобос.
Ладно думаю 500р не деньги взяла 250мл. Пришла домой, читаю иструкцию.

Противопоказания "алкоголизм"....
Детская доза 1-3 л в день, взрослая 2-6.

А ничего, сладенький такой, пью на всякий детскую дозу.

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.

— Сара, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду , Моня?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и еб@ теперь сама себя, дура!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?

„В газетах нет ни слова правды. Потому-то их и читают.“
Бенджамин Дизраэли, английский политический деятель XIX века.
___________
Потому-то, всё, что пишут современные свободные СМИ, читают запоем, особенно о злобной России.

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

- Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе.

на свадьбе думает невеста
средь пьяных и унылых морд
в кого бы запустить котлету
и торт

Как говорил мой мудрый дед: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
С добрым утром Вас, коллеги!

Объявление на столбе на Дерибасовской: Всемирно известное струнное трио ищет вторую скрипку и виолончель, потерянные на гастролях в "Гамбринусе"