Анекдоты

Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

в догонку к 192118
Тех, кто ругает корабль, экипаж, капитана понять можно, нам тяжело, а на других кораблях говорят легче и веселее, делать ничего не надо, кормят и поят за так, шоу каждый день....

Недавно кок с музыкантами ходили узнать, доколе корабль наш пилить будут и не помочь ли в борьбе с крысами – сказали пока не надо, справятся сами. Поглядим....

я вам сказала добрый вечер
лишь потому что без очков
а так конечно надо было-
пойди-ка поебись Максим

Судя по тому, что в общепите распространение получили именно люляки баб, напрашивается логический вывод, что у мужиков люляки либо отсутствуют вообще, либо же абсолютно несъедобны...

Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой. - В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая.»

Здесь твари творят красоту…

" Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу ее от ее лица, так как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно."

© К. Полежаева

Доктор — пациенту:
— Как вам - новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей негропидорам из СШП.
3. Закрытие олимпиады.

Мужик съездил в Америку.
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только похуисты все. В кафе одном голая тетка полчаса трубу из нержавейки пыталась отломать и спиздить - так всем похую было, никто даже не попытался помочь.

Идет мужик по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем - никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик ваще в ахуе. Какая-то деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и спрашивает:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю - он, сука, едет.

-Ленка,а какого цвета трусы на тебе?
-А какая разница?
-Разница есть.По тому,какого цвета трусы носит девушка,можно многое сказать о ее характере.
-А я вообще не ношу трусы!
-А по тебе сразу видно,что ты- бесхарактерная!

-А ты какого роста?
- 148
-Ой,маленькая фея!А вес?
-Вес ещё меньше,120...

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем спиздить у всех часы за 3 секунды!
Все приготовились приготовить часы, но их уже не было.

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!

Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.

В боксе побеждает тот, кто первый поднимет руку рефери после боя!

Прошу простить за старый баян, не удержался:
В палату к больным заходит мужик в тёмном халате (хирург типа)
-Кто здесь - Петров?
-Я Петров.
-Вы вчера анализы сдавали?
-Да.
-Какой у Вас рост?
-Метр семьдесят шесть.
Мужик молча выходит.
-Постойте, доктор! Как - мои анализы?
-Я не доктор. Я плотник.