Анекдоты

Разобраться сложно, но, можно.

Если если после после, значит после перед если.
Если после после значит, значит значит перед после.
Если перед перед после, значит после после перед.
Если значит после если, значит если перед значит.

Есть такая болезнь - эргофобия - боязнь работать!!!
Все думают, что я ленивый... Вот хрен вам - я больной...)

- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!

- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!

О, сколько нам открытий чудных готовят...
отодвинутый диван.

Нужно изменить походку?
Вместо чая, пейте водку!

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
- Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!

Мужик сидит, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт
для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

- Моня, ты таки у врача был? Шо доктор сказал?
- Белок в моче нашли... видимо, яйцо протекает!

- Сара , у меня ячмень на глазу! - Таки нечего к чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты таки думаешь, оттуда сквозняк?

Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
© Жорес Иванович Алферов

За вами будущее. Отойдите.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

-Гражданин судья, не надо компостировать мне мозг. Я могу точно сказать, что я делал 18-го мая 2010 года с 18 вечера до полуночи.
- И что же Вы делали 18-го мая 2010 года с 18 вечера до полуночи?
- Признаюсь честно. Нихуя.

Создатель грешный мир устроил так,
Что люди все глупы, без исключенья.
А если кто-то, к счастью, "не дурак",
То это будет "дура", к сожаленью...

Почему на свободной скамейке,
Сидит леди, макет или ужас?
Жизнь ушла? Сели все батарейки?
Дама ждет идеального мужа!

Помню, как-то в магазине
Я хотел купить «Кагор».
На переднем, на витрине,
Стоял вин большой набор.
Выбрал я «Кагор» десертный.
Я его принес домой.
Откупорил… Совершенно
Чуял запах я иной.
Посмотрел на этикетку
Ту, что сзади, где «состав»…
Срочно дайте табуретку!
БОльших я не знал подстав…
Бормотал, как нездоровый:
«Может быть „Кагор“ вишневый?!»

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС помни - у тебя дизель!
-Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП.

Подарите мне зеркало с фотошопом,
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,

Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,

Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,

Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!

Когда Коту делать нечего, он... а лизать-то и нечего....