Анекдоты

Значит змий-искуситель, Ева, Адам.
Змий: - Ева укуси яблочко (искушает сволочь)...
Ева кусает.
Змий: - А теперь дай укусить Адаму..
Ева продолжает есть яблоко.
Змий: - Дай укусить яблоко Адаму..
Ева продолжает есть яблоко.
Змий (раздраженно): - Кому сказал - дай яблоко Адаму!!!
Ева доедает яблоко и выбрасывает огрызок.
Адам озадаченно спрашивает у Змия: - Ну и чЁ теперь делать-то, блин??
Змий (зло): - Что делать, что делать....Теперь вся библия нафиг.....

"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой"
-весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- "Дурнушку в жёны надо брать,
не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал:
- "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо:
- "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

— Опишите себя в трёх словах.
— Я бунтарь.

Самокат - обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.

- Слушай, сегодня же Karfreitag.*
- И что?.
- Так, наверное, трахаться-то нельзя было...
- Точно!.. Галя! У нас отмена!

* Страстная пятница

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть
как они ими распорядятся.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон,
сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой,
я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог бы мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила
весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый
красивый у меня, и все видели какая, я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза
больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик, кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой
сиськи больше.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

В травмпункт города с травмами различной степени тяжести обратились две пожилые жительницы многоквартирного дома.
По государственной программе благоустройства, во дворе их дома заасфальтировали дорожки, установили скамейки, высадили декоративные растения. Эти самые растения бабушки-воришки и выкапывали для своих нужд под покровом ночи. В процессе не смогли договориться, кому достанется какой-то особо ценный экземпляр. Когда аргументы в словесной перепалке закончились, в ход пошли лопаты.

Чем отличается извращённый секс от утончённого?
При извращённом сексе используется курица целиком,
а при утончённом-маленькое куриное пёрышко.
ПыСы: Вторую неделю в командировке, и анекдоты
какие то тематические пошли...

Скажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это ещё статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?

Секс настолько обязателен и непроизволен, это такая великая сила, что ее невозможно трансцендировать, пока не достигнешь Божественного.
И брахмачария становится таким критерием. Для такого человека секс перестает существовать так, как он существует для нормальных людей.
Это не означает, что, отбросив секс, человек соединяется с Божественным. Такой обратной связи не существует. Человек, нашедший бриллианты, выбрасывает камни, которые нес, но обратное не верно. Вы можете выбросить все камни, но это не означает, что вы достигли чего-то сверх этого.
Тогда вы окажетесь в промежутке. Вы подавите свой рассудок, а не трансцендируете его. Секс будет рваться наружу, и вы устроите себе внутренний ад. Это не значит подняться над сексом. Когда секс подавляется, он становится уродливым, больным, невротичным. Он становится извращением.
Так называемое религиозное отношение к сексу породило извращенную сексуальность и совершенно сексуально невротическую культуру. Я против этого. Секс — это биологический факт, и в нем нет ничего дурного. Поэтому не боритесь с ним, иначе он превратится в извращение, а извращенный секс — не шаг вперед, а падение ниже нормального уровня, шаг к безумию. Когда угнетение становится таким интенсивным, что вы не можете выдержать его, тогда он взрывается, и в этом взрыве вы будете потеряны.

© Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада, Бамбуктраст

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

- Моя тёща ездила на моей Камри40V6- 160км/ч. Просто она думала, что это 90, вот чисто по ощущениям. Шум двигателя, ветер, дорога.
- ну да, так и есть!
- на своём Хундае она едет в левом ряду 65, с твёрдой уверенностью, что едет 90.

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Лёша волнуется - раз, Ваня волнуется - два, Петя волнуется - три, Катя идёт на УЗИ!

189011 навеял.
— Слушай, Люся, ты роскошная баба, на 90 кг с гаком, сиськи как футбольные мячи, в двери автобуса еле бедрами протискиваешься.…
А твой муж — хиленький, едва на 60 кг. тянет.
Но ты от него уже 4- х деток вылупила и, похоже по твоему пузяку, следующий вот-вот получится.
Как ты это терпишь?
— Я не терплю, а наслаждаюсь. Половина веса моего мужа — это его член.
— Да ты что, правда? Надо будет попробовать…
— Я тебе попробую!

Вербное воскресенье... . Время вербовать.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

В сериале про Симпсонов есть девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску, неважно, но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".