Анекдоты

Стал замечать расцвет демократии на ютубе,чем больше подписчиков на канале,тем быстрее его сносят.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

-Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я уже взрослая.... Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк ...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к сердцу женщины как лежит?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета.! Рад вас всех тут видеть!!!

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!

Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

В нас, теперешних, нет размаху,
Воспитанье в подмышках жмет,
Вот казалось: послать бы всех на х..й,
Но чего-то внутри не дает...
Все талдычит: "Не рви рубаху!"
Все бухтит: "Деликатность нужна!"
Так что вместо: "Пошли вы все на на х..й!"
Говорю: "Да катитесь вы на..."

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещение,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущения.

Есть простая аксиома - Не сидите девки дома!
Для того нужны зады, Чтоб вертеть туды-сюды!

-Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться , натягивая трусы.

На приëме у психолога.
- И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения с кем он может вам изменять.
- Со своей женой.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Совершенно случайно заметил, как на нашем цветущем абрикосе в саду занимается сексом наша пара горлиц (кольчатых), они уже третий год у нас селятся и выводят потомство.
Застыл, стою и улыбаюсь, боясь вспугнуть...
Жена: -Ты старый извращенец, и тут нашел удовлетворение своим безумным фантазиям?
Перелопатил кучу книг по сексуальным перверсиям- нет такого "птичьего вуайеризма".
Буду требовать извинений и сатисфакции.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, ключицы, вывихом плеча и выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет, я просто чихнул. В шкафу.

А если я проиграю на теннисном корте Джоковичу, могу я считать, что я вторая ракетка мира?

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.