Анекдоты

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

Девушка ко мне идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Если бы время текло назад, снеговик очень медленно и болезненно появился бы из небытия только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Первое свидание.
Она: - Я вегетарианка.
Он: (стараясь впечатлить её) - Я овощ.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
Степашка:
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя:
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Не мое.
В доме тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

- Как ты собираешься ехать? К тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причем совсем не даром.

— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
— Ну почему же…можно сменить ориентацию.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

Человек - существо раз умное, раз нет!

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

- Женщина, Вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, конечно, я вначале борщ сварила...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
Только для проформы
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: "Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик - самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик - пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.

Хорошему танцору ничего не мешает.....Жалко парня.

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако,
зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов,
иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно.
Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет.
Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил,
и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!