Анекдоты

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А, случайно, не помните зачем?

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея.
На следующий день он получил счет от юриста.

вот это жесть вот это жиза
и сразу ясно что к чему
бормочет шариков читая
муму

- Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста??!!
- Сема, ты таки пессимист.

Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Британские учёные выяснили, что они не учёные...

Никогда не мог понять, почему фразу "Да я атвичаю!" чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт..

В первой трети прошлого века трудились на научной ниве два великих ума: Зигмунд Фрейд и Эрвин Шрёдингер. И очень хорошо, что они работали не пересекаясь друг с другом, в совершенно разных дисциплинах...

Киссинджер позвонил Байдену:
- Джо, Вы это слышали? Путин сказал НАТО - "хрен им", а не разоружение.
- И что? Песков потом объяснил, что это не означает отказа России от переговоров...
- Ой, Джо, Вы как ребёнок! С Японией они уже полвека за острова разговаривают...

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

Поздняя ночь. Мужик на автобусной остановке в лёгкой растерянности чешет макушку.
- Плять, я уже столько лет жду, когда у нас откроют Дмитро...

На собеседовании:
- Зарплатную вилку в глаз или отпуск в десять лет один раз?

Ихтиандр грустно брёл по берегу залива, звонко шлёпая ластами по мокрому песку. С непобедимой тоской в глазах он смотрел на антенну Донузлава и думал:
- Сцуко, как же тебя незаметно спилить и сдать на металл?

Поезд из Крыма, народ аномальный —
Кашляет, смачно сморкается.
Нынче июнь совсем некупальный —
Вот как это всё называется.

Не трать зря воду, сразу запивай!

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция! Я думал, это вскрытие!..

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на голове сидит маленькая зелёная лягушка.
Врач: - Что случилось?
Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Была у мужика толстая жена. Однажды, застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: - Ну, бабу- то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

- Рабинович, и шо Вас понесло у Америку? Там же ж толпы этих жутких негров, а белые туповаты, алчны и неинтересны.
- И таки что!? В Израиле полным полно арабов... а остальные, так вообще жиды...

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...