Анекдоты

Если девушка не даёт на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

У старшего сына пароль был как у людей. И у среднего сына пароль тоже был как у людей. А у младшего сына пароль был со смыслом, но каким-то извращённым!

- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

-Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой девушкой!
- Я имела в виду, если я умру! А я просто в лифте застряла!

А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло...

Известный своему времени, русский композитор, Игорь Стравинский зашёл в магазин в Италии. Ему понравилась ваза.
- Сколько стоит ваза?
- Шесть тысяч лир, но вам мы готовы продать её за четыре тысячи. Только потому, что это вы!
Польщённый Стравинский купил вазу. Подумал польщённо, что неплохо быть знаменитым...
- Куда прикажете доставить?
- В отель «Националь».
- А кому?

- В нашем парке живет снежный человек!
- Вы его встречали?
- Нет
- Тогда как это выяснялось?
- По многочисленным фекалиями…
- Его?
- Нет, тех кто его встречал…

Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!

Сидят в раю Петр I и В.И. Ленин
(Ленин) -Послушайте батенька, вот строишь в России светлое будущее, а получается тоталитарное полицейское государство.
(Петр I) -Я тебе говорю , место проклято, а ты руки из жоппы.

"Прошу временно назначить меня на должность главы Роснефти, заменить г. Сечина И. И. всего на 42 минуты. Зарплата за этот отрезок времени позволит мне погасить ипотечный кредит, за такой короткий срок я не смогу ничего испортить, а по окончании указанного срока обязуюсь уволиться по собственному желанию".

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка!
— Степашка: бедненький, он наверно лежит в постельке?
Филя — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!

Интересно взглянуть на воинственный пацифизм

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— 讓我走，我求求你

— Ты... Ты... Ты прям Бемби!
— Почему?
— Ну... "Бемби" — звучит хорошо... А "маленький тупой олень" — не очень...

Симпатичный сосед снизу сказал, что если еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
- А почему жених весь в черном?

- Назовите лучшие качества вашего мужа.
- Ну, не знаю...
- Может быть он добрый?
- Ну как вам сказать...
- Может быть - умный?
- Ну, скорее, нет...







- А может он хороший любовник?
- Он добрый, очень добрый!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую...
Буду показывать друзьям за деньги.

Привели преступника на эл.стул пытаются усадить, зад не лезет.
Нач.тюрьмы: стул мы не изменим, надо менять таз казнимого.
Меняем режим питания: Макароны не давать, море продукты и овощи.
Месяц заключенный на этой диете.
Приходят исполнять наказание зад не лезет.
Нач.тюрмы: гулять по парку, вечером массаж, море продукты,после 18:00 не есть
Месяц проходит- зад не лезет
Нач. тюрьмы: Заключенному, да что же с тобой не так?
Заключенный: Не обижайтесь, у меня ,наверно, мотивации не хватает