Анекдоты

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Шольц позвонил Путину:
- Владимир, прошу вас, не уничтожать наши танки, они оплачены немецкими налогоплательщиками! Прошу вас дать возможность вернуть их обратно. Спасибо.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина.
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Да вам, бабам, вообще не угодишь!

Богатым мужчинам женщины легко дают скидку на возраст, рост и вес.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Подохуел к лету.

Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."

Одна сказала:
- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Шоу "Давай поженимся" вернется в эфир Первого канала в конце июня.
Об этом сообщил в беседе с ТАСС генеральный директор телеканала Константин Эрнст в четверг.
Новое шоу будет называться "Давай перепихнёмся!"

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Если вы в выходные носите костюм, все, что вы в это время делаете, автоматически считается тренировкой!

Си Цзиньпин родился 15 июня в семье близкого сподвижника руководителя великой страны и всю свою жизнь развивал и совершенствовал врожденные способности руководителя. Лайфхак на будущее: не придавай значения второстепенным обстоятельствам — будь как Си!

Вот как надо писать заявление об увольнении:
"Мне было приятно с вами работать, но я уже давно хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе" )))

- Сара!? Какой подарок ты бы хотела получить на 8 марта?
- Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков.... для моей грациозной шейки и ... этих вот ушек...
- Ну, как скажешь : Мыло, так мыло!

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Моня живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.