Анекдоты

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога...

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости...

— Слушай, а у тебя жена вроде как хохлушка?
— Ну да, чистокровная украинка.
— И глазки у неё блестят, как чужого мужика увидит?
— Что правда — то правда, еще как блестят!
— И как ты к этому относишься?
— Даже сам не знаю. Я как её борща наемся — все эти чужие мужики, все еёные глазки мне похрен…

В студии Метео- ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?

Мировое сообщество одобрило инициативу решения проблемы нарастающего мирового голода и дефицита ресурсов в условиях глобального кризиса посредством обязательной внутриутробной генной коррекции с целью получения многих следующих поколений людей карликового роста в планетарном масштабе. Подробности в сети.

— Нет.
— Это клуб путешественников во времени?

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку, даёт гривенник.
— Что же ты делаешь с этим гривенником?
— А я кладу его в копилку.
— Ну, а потом что же?
— А потом, когда у меня накапливается два рубля, мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин..., я же просила на живот!

Ситуация в мире всё больше напоминает мизансцену, где коровы на лугу насмехаются над двумя быками, медленно-медленно спускающимися с горы.

Байден: "Трансгендерные американцы формируют душу нашей нации".
Это ж надо было так американцам в душу насрать?!

Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше...
Бросила его - и правда лучше...

Не придумали ещё такое матерное слово, чтобы описать весь тот пипец , который ныне происходит в мире!

Из воспоминаний
1 апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много,что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Муж,наблюдая,как жена раскладывает косметику,решил выяснить,что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой,потом - скраб, дальше тоник, крем,основа для макияжа, тональный крем,а затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Завтра 1 Апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ!
Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему нас оставили без праздника?!

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пи...дюлей.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл? Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в Пододеяльник.

Если вы любите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.