Анекдоты

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтоб жены различали.

В поезде "Ласточка" по маршруту Москва-Кострома
чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва
чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров
к жизни в столице.

Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот №33,
старинный музыкальный инструмент ....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!!
БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Сегодня ехал в "Ласточке", в третьем вагоне.
Там была такая проводница - глаз не отвести!
Ашот сказал бы - "Персик"!
Теперь всегда буду билеты только в третьи вагоны брать.

Благими намерениями вымощена дорога на МКАД...

Домашний чат:
- на третьем этаже храпит бомж.
- я не бомж. Я купил весь этаж.

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "зима", - догадался я.

- Вить, у меня на песте одна полоска. О чем это говорит?
- Что ты бракованный енот.

Зачем ехать на море- встань под дождь!

Женщины во время чистки зубов успевают вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель. А мужчины... Мужчины думают, что они и так не пачкаются.

Автор фильма "Плоская Земля" категорически отказался от премии "Золотой глобус".

Самые клёвые анекдоты находятся на кнопке *Случайные*

Говорят, что дурная голова ногам покоя не дает. Но забывают уточнить, что чаще всего ноги то чужие.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о тяжёлой судьбе героини...

Имеются существенные основания полагать, что во всем, что не происходит в России, виноваты евреи.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан

Баянчик, но прикольный:

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему, ты думаешь, Адам отдал своё ребро Еве?

Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю калмыку и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что.
- Чисто для себя, - честно отвечаю я. - Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
- Может, вы хотите выступать на публике? - решил подбодрить меня он. - Я готовил выступающих на Голос!
- Да нет, - отвечаю, - я вообще-то стесняюсь петь.
- Ну, спойте что-нибудь, - предложил он
И я спела.
После этого, преподаватель говорит:
- приходи завтра к нам в храм, я запишу тебя в хор.
- а что я буду петь?
- ооомммммммммммм.

-У какого животного четыре ноги и одна рука?
-У очень довольного питбультерьера...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.