Анекдоты

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

- Леха, а давай уже устроим корпоратив, где вся контора перепьётся и перетрахается?
- Ашот, ты охуел? Мы же вдвоём на этом ёбаном острове...

До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

а не стоил ли уже вводить пакет для пакетов санкций?

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с Вашей фотографией.
— А-а-а-а! — Дамочка копается в своей сумочке, достает зеркальце. — Пожалуйста.
Милиционер, смотря в зеркальце:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.

Первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

В детстве я однажды собрал все свои деньги и получилось 11 рублей, поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

И о погоде...
Хочется налить себе водочки из красивого графина...и заорать:
- Заха-а-а-ар, топи печь! Барышня зябнет!

Парадокс, но в Израиле намечаются еврейские погромы, учинённые евреями.

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – с ее.

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

Думал, что придумал.
Оказалось, просто вспомнил.
ДФ, не обижайся.

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да, они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.