Анекдоты

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну... смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

- Вчера новый сорт водки попробовала.
- Ну и как?
- Трусы как рукой сняло.

Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- "Выметывайтесь нахуй из машины!"
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- "Ладно, хуй с вами..."
Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил."
Теща говорит:
- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил."
Мужик не выдержал и говорит:
- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."

В чем измеряется надобность и где хранится ее эталон?

Жительница Рублёвки сбила украинский беспилотник банкой чёрной икры.

Дружба между женщиной и мужчиной существует!
Но есть нюанс: сначала нужно переспать несколько раз, а потом уже спокойно дружить!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!

Мэр Екатеринбурга выступит на фестивале "Ночь музыки" с песней Бернеса "Я люблю тебя жизнь" Ему то что жизнь не любить.

Женатый - это не политкорректно!
Правильно говорить "мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями"

Увёз московский электробус москвачей на экскурсию по грибы в глухое заМКАДье ... так там навеки и остался.

Сегодня проснулся: Ура!
Первое июня, лето началось.
Вышел на балкон покурить,
понял, что куртку пока убирать не стоит.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. - Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

астрид и герман пишет линдгрен
но вспоминает нюренберг
и заменяет персонажей
на карлссона и фрекен бок

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?