Анекдоты

Гнилые зубы, нестриженые ногти с чёрной каймой, запах пота и мочи, волосы вороньим гнездом - вот настоящий бодипозитив.

Золотая мечта - доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная - подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.

Сегодня в 07.15 звонит телефон.
Просыпаюсь, отвечаю. мне говорят:
-Я яндекс курьер, для вас посылка
С немытой/небритой рожей спускаюсь,
получаю пакетик, в котором флэшка
Всё ещё небритый/немытый,открываю
содержимое, там очередное ТЗ(техническое задание)
Звоню шефу,спрашиваю, а не ебанулся ли ты?
Почему не в почту, а на флэшке?
И вообще, какого хера тебе не спится?
Ответ понравился:
-Ну не только же тебе бухать до утра)))

Тому, у кого есть много женщин, но нет жены: Господь - любит тебя!

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.
Жених обиделся и не выкупил...

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

Нейронные сеть гугля не могут отличить негров от обезьян. Эпла - обезьян от негров...

пришла жена, а гости не одеты

В ветренную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.

Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "всё для пюрешки".

Мне по наследству достались два кулинарных закона:

1. К мясу - черный перец и базилик, к рыбе - лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Только привыкаешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение.

Да, милый. Все хорошо, милый...Вышла замуж, родила детей...я же не знала, что ты снова позвонишь.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Когда я читаю "женщина Бальзаковского возраста", вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.

Если бы женщины смотрели
кулинарные шоу так, как
мужчины смотрят футбольные
матчи.
- Сучка, соли! Дай больше соли!
Ну кто так солит?!
- Еб...те меня семеро,
не могу это смотреть!
- Убавь газ, быстро!
Ааа! Все поздно. Пи...да!
- Кобыла, ты сожгла котлеты!

- Сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
Тогда нахрена ты их создаёшь?
- Я баба. Мне не по себе, когда всё хорошо.

Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
-Интересно, а что мешает плохой танцовщице?