Анекдоты

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

Виталий Палыч ушел от жены,
которая его называла мудачьем,
быдлом и скотиной.
И теперь живет с малолеткой,
для которой он модный
газлайтер, абьюзер и токсик.

Что делать с привычками?
До сих пор пишу слово "БЛИН" через "ЯТЬ"

Питер, мужик идет по улице и видит, как бомж справляет малую нужду.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
Бомж:
- А мы с вами разве на ты?

Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
?
Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
Ну.
Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет, Танюха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
Пипец, а ты что?
Ну а что я...
После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами, "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
Ну ты вообще больной.
Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал...

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить...
- Прокусили?
Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы"

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Обычное рабочее совещение, директор департамента
накачивает нас энергией к победе, речь идёт
о контракте с большим количеством нолей,
после не единицы, встреча с заказчиком
намечена на после обеда, от нас-сам директор,
я, как технолог, и сервисный инженер,
дядька уже перед пенсией.
-И прошу обратить внимание на подготовку
методики сдачи станка по геометрической
точности, этот вопрос обязательно всплывёт
во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
-Если вопрос всплывёт, значит, гавно вопрос.

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.

вот красит губы вероника
ест павел бреется степан
вот все они остановились
зеленого сигнала ждут

Ни что не раскрывает лучше
пугающие перспективы в будущей работе,
как просмотры твоего резюме
в выходные и праздничные дни

на кухне заменив смеситель
взамен прогнившего совсем
я каждый день офигеваю
и все наоборот кручу

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"??

Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название - Ниубиру!

ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.

Посвящается Гоффу.
Правила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.

Довольны остались все

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...

печальны темные аллеи
в них неуместно танцевать
но если дама при собачке
за ужин можно не платить

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке