Анекдоты

Вспомнилось детство, весна и кораблики.
Ну как кораблики, палочки от мороженого
с воткнутой посередине спичкой.
А азарт от гонок по ручью был такой,
что я сейчас от просмотра Формулы-1 один не испытываю.

Прислал мне Рома классную, по его словам порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!

Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены
- Володя, иди завтракать.
Мужик
- Во!!! Володя.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Перестаньте убивать селёдок ради шуб, крабов - ради палочек, Алёнок - ради шоколадок, докторов - ради колбасы!
Перестаньте отрезать охотникам их колбаски!

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромной территории залежей разнообразных полезно-ископаемых ништяков.

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану.
На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи!

С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния - это не свистеть!

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…

Правило полноценной жизни: "Не нравится - меняй, не меняешь - не ной!"

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда всё берётся.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же всё девается?"

Когда в 2018 году Михаил Жванецкий в последний раз посетил родную Одессу, местный журналист задал ему вопрос о его позиции по Донбассу.
— Молодой человек, вы должны понимать, что ваш вопрос при ЛЮБОМ ответе принесёт мне неисчислимые неприятности. Такие вопросы задают либо дураки, либо подлецы. От души надеюсь, что вы дурак.

Пусть деньги услышат,
пусть деньги придут,
пусть деньги меня
непременно найдут!

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила! Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Проявление уважение, это признание чьих-либо положительных качеств. Я же проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

аркадий думал у соседей
четвертый год идёт ремонт
а оказалось это глеба
сверлила взглядом зульфия

- Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?!
У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
- Так у неё чёлка...

мозг состоит из тараканов
сказал полковник и ура
в его мозгу вскричало что то
и строем радостно пошло

всего два лишних килограмма
пыхтел обиженно утюг
и вот меня уже не взяли
на юг

-- Давно хотел спросить, скажи мне, Лен,
Увидел, что подписан в телефоне
Я у тебя коротким словом «Спирт»...
Кристально чистый?
-- Нет. Неразведённый

Моя супруга - это моя СИЛА!!!
Все остальные женщины - моя слабость... )))