Анекдоты

Я спросил у дяди Феди,
Отчего машина едет?
Дядя федя нос потер
И сказал, у ей мотор.
Я поправил дядю Федю
Не у ей, а у неё.
Дядя Федя рассердился
Ах ты сука ё маё.
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
А потомок Ильича.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.

аркадий учится пол года
на курсах по стрельбе из глаз
стрелял в теории пока что
но скоро практика уже

аркадий думал неудобно
ведь у соседей пять детей
и все похожи на него
хоть убей

аркадий думал у соседей
и этим их заколебал
ведь каждый день приходит думать
не может что ли у себя

дантес с дантистом перепутан
немеет александра рот
жужжит тревожно бормашина
течёт кровавая слюна

Дама пришла в театр, устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Режиссер с сомнением
- Ну вы хоть До взять можете?
- И до, и после.

Интересно, "продажные" люди, круглосуточно втюхивающие мне на мобильный всякую хрень, вы хоть раз задавали себе вопрос:
"Тварь я звонящая, или право имею?"

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
- Да шо Ви говорите?!!

- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, пипец как меня все задолбало.
— Поддерживаю.

По завещанию мой папа оставил свой iq=198 старшей сестре. А можно оспорить?

Вчера решил бросить пить. Утром осознал: недобросил.

Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растёт мозг.

Если вы увидите туалет во сне - не пользуйтесь!
ЭТО ЛОВУШКА!!!

Если ты сильная, ловкая, смелая...
Очень сексуальная... танцуешь, как богиня... иди домой...
ТЫ ПЬЯНАЯ!!!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать.
Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что её потом мыть не надо.

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет на Украину...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.