Анекдоты

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!

— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!

Теория плоской земли утверждает, что:
- все планеты плоские
- все звезды плоские
- все галактики плоские
—— абсолютно все планеты, звезды и галактики повёрнуты освещенными светом сторонами к Земле, чтобы этим учёным было удобно наблюдать их в телескоп.

Москва — это город, в котором пешеходы вынуждены протаптывать тропинки параллельно имеющимся пешеходным дорожкам.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не жрала всё подряд, не работала, не впадала в истерики и не трепала нервы ни себе, ни другим.

Девушек, считающих себя сливками, снимать проще!

Медведь, научившийся кричать "Ау, никогда не останется голодным...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее трахнули.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди:
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

- Как определить, что мужчина уже не девственник?
- По его наглой, довольной роже!

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: "Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает.."
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала..

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Один Бог знает, о чём там Путин и Си разговаривали 4,5 часа за закрытыми дверями. В общем, они там втроём сидели.

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад...

Если у автомобиля с буквой У включились дворники, значит он сейчас будет поворачивать.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

к приезду СИ
Есть яи ты а все чтл кроме
Легко уладить с помощью стола

- мы уже приехали? мы уже приехали?
-HET!
- мы уже приехали?
-Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Глядя на полторы сотни пропущенных от Байдена, секретарь Си Цзиньпиня сжалился над стариком и поставил переадресацию на Макрона